焦虑中。
或许是因为如此吧，最近特别容易地生气。
明明知道生气是不好的，可是狠狠发泄出来却又觉得自己的生命因愤怒而拥有实感也未尝不是一件坏事。现在的我固然低俗而丑恶，但倘若变回那个没有心的肉块，我想也没有比较好吧。
因为这样就见不到如此美丽的世界了。
六亲不和有孝慈……虽然我不配这样说，但是对自己的出生诅咒也好、怨恨也罢，憎恨已经诞生在这个世界上的自己也没什么意思。
我的心中没有什么能奉为宗教的超然崇高之物，所以我断然不听那些转世轮回之说。神明的话语是要留给心中仍怀抱希望的人类的，并不是我。
所以在她的眼中我是自己要降生在这个世界上的，和她要不要生下我没有关系……即便难以理解，还是姑且记在脑子里好了。否则下次若再被以此为由头咒骂的话，也才能不必与她一般见识。
仔细想来，尽管我再怎么不想承认，我是毁了她一生的男人的血脉。因遗传而和那个男人长得相像的我，在她眼里说是面目可憎也不为过吧……
换作是我，确实不可能有那个心胸将这样令人恶心的孩子生下来抚养长大，所以母亲确实是伟大的。
……即便那是她自己给我选的父亲啊。
我想我还是会憎恨自己的出生，因为我无力改变，愤恨地朝天吐的口水也还是会回到我的脸上。
但是……我是否能够、不憎恨已经诞生在这个世界上的我自己呢。
如果我的人生帮助了某些……不对，即便是只有一个人也好，那也是改变了别人的人生、将他人的未来变得更加美好。
那也是……稍微有点意义的吧。
因为四郎的缘故，我开始稍微、稍微有点不希望自己毫无意义的死去。很抱歉我完全无法用常理说明，但是我……看见了美丽的事物，心情也会跟着短暂地晴朗起来，大概是这样的概念吧。
我好喜欢你。无可救药地喜欢著一个已经死去的孩子。
所以就是只靠近一步也好、永远无法触碰他也好，我也想稍稍将手伸向那个人所在的方向。
即便看似毫无意义啊。但只要我的梦里还有你，我心中的乐园便永恒常驻。
谢谢你又支撑了我一天。

主要是司马迁算是比较早期的人 不一定懂本纪的写法所以到最后就变成主观在写