睡觉好难，工作也好难。
直到这两年才发现读自己想要的书，是自己认为人生中最快乐的事情之一。可以的话希望一辈子一直一直继续上课、继续读书的那种。有时候会觉得很痛苦，但又是会从读书之中获得前所未有成就感。
毕业后，虽然嘴上嚷嚷着很开心终于毕业了，但还是觉得还有好多课没修完。虽然大学的课都是那种就算修了对职场也一点用都没有的课，就算是日本的课也一样。
才毕业一个月不到就开始怀念学生时期了。虽然转学后的日子没有什么每堂课黏在一起的大学朋友，听到分组时总是感到厌烦，但是回想起来还是觉得日子很充实。每天都知道自己在干嘛，大部分的时间也对自己充满信心，在本科的课业上充满不会消失的成就感。大四后每天都是回到一个人的房间与自己共处，看看书、看看影片、看看电视，拍个阳台外的夕阳照，不想也不敢去想太多未来的事。
不知道为什么很喜欢照着老师的流程一步一步来的感觉，像是简报课的不同型态的简报挑战等等，完美完成老师给的指示让自己觉得我很棒、我很乖，说来好笑，不过心里就是这样想。除此之外，神奇的是跟老师讲话时几乎不会觉得害怕，眼神与声音之中不会充满不确定。
就算是大家唉声叹气的文学史，我也还是可以读得很开心。虽然同学说得没错，对未来一点屁用都没有。严格来讲还是同学的眼见远的多吧。
开始找工作让我又开始怀疑自己。应该说，是终于得面对过去两三年尘封的自己。我有什么能力？有什么特质？有什么专长？看着履历表的那些范例让人更加意志消沈。除了语文之外什么都没有。我不喜欢、不想跟人接触，不会社交不会装熟最好永远都不要开口讲话。我也没有创意没有发想，就算就算只是私人的心情想法我都害怕被不熟的人看到，不愿摊在社群软件上。我不够细心，甚至常常上一秒讲什么下一秒就忘记，连重要的事情设了提醒也都会忘记。我没有抗压性，被主管唸一下就可以耿耿于怀一辈子，然后自己再把那些字句重复往身上刺。
一想到又要面对这么无能的自己就觉得好消沉。就算会提醒自己很棒、很好，只要慢慢来就可以改变也还是撑不了多久。乐观的躯壳好像才刚出生，但内心另一个声音往往会依著一些小挫折而顺势告诉自己“那都是它骗你的”，然后就让躯壳粉碎。这些否定的声音好像永远都在，最严重的是在入睡之前，渐渐地它们让我我害怕睡觉，我害怕闭上眼睛之后就跑出来的那些话。当然我知道那是自己脑里出现的东西，也做过避免3C、睡前写日记、呼吸、伸展。初期幸运地快速入睡个3.4天，就好像演化一样身体对那些睡前仪式免疫，又开始因为无限的焦虑而失眠。
以前真的没想过可以失眠得这么严重。我想最痛苦的状态就是这样不是病又不正常的状态了吧。

学习是一种消耗资源的行为,一直学习,是谁去支付那些代价?他们能支付多久?我也期待一些简单,有效,可复制的正确答案,没找到所谓的标准答案，可能只在学校里有，甚至非台湾体系的教育系统，不见得流行标准答案