当一个人的自我肯定感过于低落时，
如果不拚命虚张声势、正当化自己，
他所维持的社会化形象可能就会崩溃。
他会认为自己一旦示弱，就将被人踩在脚下。
由越轨行为营造的
反希坦
对于“即使并不特别优秀，却还是努力活着”这件事怀抱敬意。
用“无可取代的存在”
“他之所以会如此，应该有其背后的原因。”
去取代“不努力的人没有存在的价值”这样的念
活着本身
即为正确
即为这个人对的比错的多的证明
不因为什么
而接受对方原本的存在
不去批判对方“这样很奇怪”“应该这样做才对”(本壮否定
也不试着去改变对方，
只是坦然接受“这应该是各种原因与背景造就的现况”。
没有征得他人同意就给出的建议，
带给人的感受就是包裹着批评的攻击。
你可以把你的评价留在心里，
因为对方并没有想要得到你的批评。
把别人“不想要的东西”直接塞给对方，这是很粗暴的行为。
为何这些建议让人受伤或不爽呢？
这些你以为的“建议”，其实是在告诉对方：“你做得还不够好。”
而且我们的文化很习惯用“我都是为你好”、“我没有恶意”来合理化这种行为。
重点是：一个人经过努力才获得这些成果，
你却不费吹灰之力，就用负面评价伤害了对方。
然后，当你领到对方的臭脸，却还觉得自己很委屈。
没有征得他人同意就给出的建议，带给人的感受就是包裹着批评的攻击。
若你真的想要鼓励对方，不妨试试这些问句：
1. 你是怎么找到这些点子的？
2. 你怎么有办法完成这些事？
3. 你煮的饭里面，你最喜欢哪一道？
4. 你在做这些事的过程中，哪一个部分最困难？
5. 未来如果还有机会，你会想突破哪些部分？
如果你的心里想的是：
“他就真的做得不够好啊！我要让他知道他做不好的地方。”
请你记得：你说出来的话，往往只是一桶冷水，冷水只会浇灭热情。
一件事情除了结果的好坏，
更值得去看见的是一个人的努力、不放弃、坚持、正向的意图、努力、牺牲……等。
看见这些行为背后的元素，远比你任何一句“为对方好的建议”更有意义。
想要让一个人更好，那是你的需求，不是对方的。
但如果你希望对方可以发挥得更淋漓尽致，
那么他需要的是鼓励、是支持，而不是辛苦结束后得到一桶满满的冷水。
给别人太多的修正与建议
其实是好心做坏事
人需要的
其实只是陪伴跟理解
只是关心他的历程、情绪和感受
因为其实那个人已经知道所有的答案
因为那个人在可以提出问题的同时
就已经具备了回答问题的能力了
去理解他的故事
去理解他的故事情节
旁观
不加以评判
理解亦是一种参与
因为理解是一种陪伴
但不曲折
因为人从来未能曲折他人的意志
不去主导对方的人生
因为那只是用自己的优越感将对方物化
将对方摧毁
将对方变成自己的附属物随意摆弄
他是他
而我是我
我之所以在他的故事中
只是为了见证他的故事
只是为了旁观他的故事
只是为了感受他的喜怒哀乐
我陪着他
而他
其实已然有他生命的答案
如若我妄想改变他的念
如若我妄想改变他的行进轨迹
那乃只是因为啊
那控制欲
我究竟是希望事情变对呢？
还是希望事情因为我而变对呢？
我得
学习聆听
我得
成为一名听析员
我听着
你说著
像海浪打着
沙滩受着
我就静静的在那里
示意着你
由着你
写你的故事
你愿意我去看着你的故事，于是你找我陪着你
我愿意去看你的故事，于是我愿意去陪着你
于是，有我们的故事。
就只有两种人
我愿意听
和
我不愿意听
就只有两种人
我愿意说
和
我不愿意说
这就是沟通
说对方愿意听的
听对方愿意说的
这已然是一切的答案
愿意听尽一切而不加以批判，容易承受一切，这是听析员的能力，
愿意说出一切，毫无保留的信任，这是待清新者的能力。
我有多大的ARC可以听进你的观点，你的价值观，你说的话，
我有多信任你，多么愿意告诉你实话。
这是我们。
我为什么害怕那个不同的念呢？
因为我相信那个念足够强大
会把我推倒
而当我足够强大时
我根本无需在意那个念
控制是
证明相信自己弱小的表现