我害怕。
我害怕不幸福。
我害怕自己无知。
我害怕自己太冷漠。
我害怕自己太过热情。
我害怕孤独。
我害怕不自由。
我害怕一个人。
我害怕被淹没在人群中。
我害怕跟别人都一样。
我害怕跟别人不一样。
我害怕别人看不见我。
我害怕看见我的人如何解读我。
我害怕自己太过于普通。
我害怕自己太过于奇怪。
我害怕自己什么事情都没能成就。
我害怕自己变成冰冷的工作狂。
我害怕自己做错。
我害怕自己错过。
我害怕自己赶不上。
我害怕自己变得跟父母一样。
而我最害怕的，是我的害怕。
总是站在外面看着我自己。
把注意力都放在我自己。
所以停在这个身体旁边，
而没有积极的去处理质能时空。
我不想害怕，
但有时候每件事情 每个词语都像征兆
使我怀疑 使我抓狂 使我拆散 使我分崩离析
使我忘记地方曾经的努力和付出
万一未来不幸福怎么办？
万一移情别恋怎么办？
万一
万一
万一
有什么是你小心的吗？
那太好了，因为你，
就注定会成为你不想要成为的那样
就注定会成为你害怕的那样
那如果那样的话，
会死吗？
还可以跑吗？
是我可以处理的吗？
最多也只不过悲欢离合。
所以
还好了吧？
我太过于维护这个身体
太过于维护这个是之身分
太坚持我是这个人
我不相信我自己
我不确定我是对的
所以处理质能时空的时候
常常处理到一半跳出来
怀疑自己
你确定吗？
你是对的吗？
你错了怎么办？
那些我贬低自己的声音
比别人贬低我更加可怕而铿锵有力。
我去看我自己看得太多
看别人看得太少
因为我太相信这个人需要保护
不然的话，他就要死了。
是那个东西将我隔开的。
关于强烈的害怕
无处安放的自己
以及那个强烈保护自己的念
至于缺乏信任