说什么如果只差一点点的话,
如果我看得到希望的话,
我一定会好好努力.
屁啦！
去年那样还不叫做差一点点嘛？
结果你在干什么？
该念的书也没有念，
该做的准备也没有做，
你还是在他妈的原地踏步！
干！你哭屁怪谁啊！
就你背叛了你自己啊！
今年呢？
今年你该怎么办？
又一次的进退两难。
不是早知道这个结局了嘛？
干！
说来说去，还不就你不相信你自己！
你从来没有真正的相信过自己！
今年怎么办？
一差，是30万，还有将近一倍的工作量。
犯见
我觉得我真的是太夸张了。
车票。
本来想要放弃下午场的，我又他妈的焦虑得睡不着。
不是因为害怕，纯粹是因为自己什么都没有做的焦虑。
想到要这样赶场觉得心累没有动力。
然后word显示：车票待取。
什么？我车票已经买好了？
意外。
忽然，又觉得可以去了。
就是这样，马上心累的感觉就消失了一大半。
所以，要去飞嘛？
6 x 8 = 48,
48/4 = 12
17+12 = 29
不然就16号决定好了.
理智上, 应该要去的.
我明明知道完全不是钱的问题.
而只是逃避的问题.
逃避去准备, 逃避去处理交通, 逃避去面对.
逃避勇敢, 逃避人生.
在逃避了一切后, 我有比较快乐了吗?
没有.
一点也没有.
我甚至过得更悲惨了.
活在一个了无人烟的世界.
稍晚, 姊姊传来一则LINE, 拖了半小时,
因为不想拖到隔天悬置, 回了.
已经很快了.
我觉得那则讯息就像是: 妳还活着吗?
妳还在这个世界上吗?
对不起, 我消失了.
在离开职场后的每一天, 不管有几天,
我就有几天没有跟店员以外的人说过一句必要以上的话.
世界或许会说, 我抛弃了他们.
是的, 我已经从这个世界逃走了.
月亮消失了.
月亮消失了.
月亮消失了.
我忽然最喜欢的故事, 从地下铁, 变成了月亮忘记了.
原来, 月亮忘记了, 才是那个更悲伤的故事.
不小心又登进我逃走的脸书.
原来最后一个还有联络的朋友的爸爸过世了.
她爸爸过世了?!
我居然半点印象都没有?!
什么时候发生的事情?
曾经是最给她压力的爸爸, 那个开公司的爸爸, (她最后还是没有要接手爸爸的公司吗?)
还有想在生前安顿好女儿, 半推半就让女儿贷款买好房子的爸爸.
或许, 这也是她爸爸点头同意婚事的原因吧?
哪个父母不希望确保自己的孩子在自己离世后有个依靠呢?
对不起, 我却给不起这个.
开始, 可以觉得自己真是不孝.
没有一个父母可以在这种情况下安心地离开的.
好多人的爸妈过世了, 我忽然觉得震惊.
取样偏差, 但仍然带来震撼.
为什么会活成这样子呢?