转眼间就六月，距离分手也两个月了
当时妳说希望等我先走出来
所以我努力去疗伤放下
把自己准备好 再去好好爱妳
后来妳说不是我的问题
后来妳说是妳不信任自己
所以好几个瞬间 我闪过了放弃的念头
这过程里除了修炼自己以外
也观察妳 观察我 观察我们
不断询问自己要的是什么 执著的是什么 看不清的又是什么
然后我以为自己够丰盛了
够闪闪发光了
有一点不完整
但还算是宽容的人
我想用我的爱去包容妳的伤口
妳却像乌龟一样把头缩在妳的舒适圈
那个让妳伤痕累累的舒适圈
我不责怪 不怨怼
因为我知道我有离开的权利
我有改变的能力
我不这么做的理由
只是因为还没到我的停损点
我还愿意继续浪费时间
继续等待机会渺茫的妳
而选择妳的原因
仅仅是因为那几段美好的片刻
让我觉得像被保护着一样的安心
如果等待可以等到明确的结果
不论是同意或不同意
我都会继续等
只怕这只是无尽的等待
等到妳真的离开我的那一天