我人生的遗憾……。
除了五年前失去猝死过世的爱犬外，一是前年到去年没能去荷兰看Ajax比赛，如今连
Ziyech都要离队了，唉唉。
再来就是前年X在日本举行睽违已久的演唱会，难得啊，连续三天！可惜跟想去西、荷一
样没有预算（连护照也没有）。
X跟GLAY一样是陪伴身为忧郁症患者我走过每一天。
好想亲耳亲眼看到他们的演出，听到那熟悉的音乐，我一定会泪流满面吧。
Toshl的歌声、YOSHIKI的鼓声跟钢琴、SUGIZO的吉他跟小提琴。
还有多年前诗选教授因肝癌过世时，刚好又是流行病，因为害怕父亲像高三时那样跟我说
去了北部就不要再回来（SARS时期，如今看到境外移入的病例跟某些白目的隔离者，就会
觉得那七十几个人的牺牲被贱踏了！！！），只好放弃了，如今我非常懊悔。
老师对我很好，让我拗了几次学餐，虽然他一直不赞同我想考公职的决定。
然而直到他过世前几次通话，还是很关心我。
如果可以，我愿意用自己的寿命换取老师的健康。
老师，您好吗？真希望二零零七年夏天您能在现场听我们吟唱春江花月夜。
我还是觉得这次的蠢人疯狂迷路之十天九夜宜花东独旅不算是环岛欸，也不觉得自己很厉
害。因为我还是停留在2010年，没有长进。
我不是勇敢，是破釜沉舟，因为我作好了某方面的三分之二准备，所以随时都可以跟这世
界诀别。
这是我自己的人生，别人的眼光、评价与论断都与我无关，你妳不是我，又懂什么呢？
能带给你妳所谓的优越感还是其他的什么呢？
就像我习惯用卫生纸捡选鸡蛋一样，被一个老伯嘴碎，尊重你是长辈，勉强平心静气用台
语说：这个社会是民主的，尊重别人很困难吗？
碍着你什么了吗？看不过去又怎样？我犯法了吗？有什么好笑的呢？吃饱管闲事才真是有
病吧？！
最爱公视台语台，因为台语真的很有趣，可惜还是有些人停留在平常的对话这样的刻板印
象。
曾经要好的大学室友、曾经同班但后来去读警大的好友、前学妹、高中同学兼好友等等都
因为我的病而跟我不再往来。
这五年以来我知道自己做错、说错很多，有着情绪勒索的恶习，曾经撞墙撞到头皮些微渗
血才知道所谓的头破血流是真的，对巷子邻居们的厌恶，对高雄某恶质建商的恨意，太多
了……。
然而三月才在SNS跟Youtube上看到忧郁症的介绍，心里觉得难过，可惜我没机会也没办法
给那些人们看了，大概他她们一辈子都不会知道了吧。
人生苦短，但来日不一定方长，活在当下，我只想快乐无忧。
虽然我笑着，但其实几乎没有人看得见我心里的悲伤。
老师曾在LINE上说：我知道我劝不动妳。后面有三个大哭的表情。
我哭了，因为觉得很抱歉，可是真的撑不下去了。
所以从去年十二月底那时候才会因为他开始乱花钱，等到我后悔时已经来不及了。
那些金额够我再去一次十天九夜哪。
太平洋，很美很美很美。
喜欢坐在七星潭边的砾石摊上，那一波波的浪。
虽然因为爱漂亮没穿外套以及防晒没有擦够而晒伤晒黑了，但是无妨。
在台东的小野柳，我一个人走着，一个人哭了，也终于能够毫无顾忌地向大海对不知道在
哪里的妳，我爱了十二年的妳，大声的说：“今天妳好吗？”“妳好吗今天？”
谢谢在旅途中帮助我与接待我的人们，愿你妳们都好，平安健康。准备写卡片中。
《别再叫我加油，好吗？》
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