“如果她将死于一场悲剧
她不会因为失去理智而是因为悲观”
她终于慢慢好起来
她终于学会善用每年健保的点数
拿一些离忧之类的小药丸
也从来不问医生一个最关键的问题
“我要吃到什么时候呢”
“怎么办，我好像少了一些多巴胺、血清素跟内啡肽”
渐渐自愈才是最好的药
有时候夜深少了一些血清素
健康得眠的存在不是吃它
而是看它就能更好睡
像是护身符之类的存在吧 她说
她开始想起
即使明天死去也无所谓
她的灵魂被困在这里够久了
知道有人是爱她的
可她好像缺乏爱人的能力
看到美好的东西
第一反应是叹口气
开始对于任何事感到枯燥乏味
生或死只是两个相反的词
毕竟 她连睡觉这种小事都做不好
“偶尔，我会在动态看到她说她现在有了那些药很好，但我知道她天性致郁”
惨绿少年的时代
她就体验到超龄的分离苦痛
即使不用看医生
就知道什么病名会刻在她身上
“焦虑症”
偶尔严重一点 并发忧郁跟躁郁症
大学其中三年，就是病情最严重的时候
她不以为的打在文章里
“我表现得不喜欢任何事物，因为我很少得到我想要的”
最印象深刻的是，她常常跟我说她不知足
我以为这是贬义
她却笑着说：对啊，我真的不知足
我有健康的身体，却想着死
我有健全的家庭，却想着离开
我有爱我的人们，却想着抛下他们
超级不知足的，因为我想要的都是我得不到的
她又笑了
我看起来 倒有点像哭不出来的模样
“没有很难过，也没有很快乐”
再看一次她的文章
现在是她最快乐的时刻
摆脱了情绪化的大学时期
身边有爱她的人 有自由选择的权利
做自己爱的事 再好不过
这是她最不忧郁的时候了
可能吧
我按下一个爱心
粉丝十人 我成为了第一个爱心
愿她在致郁中自愈
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