觉得自己被别人的话制约了
心轮的位置很卡很不舒服
看的很清楚男友的课题是什么
但我有点抗拒面对自己的课题
我其实不是不想工作
我也是想的
其实问题不是在于我想不想工作
问题是在于我害怕被传染
我从还没开始就害怕会失败
我害怕工作不顺利
觉得自己已经身陷工作不会稳定的魔咒了
大概脑神经已经自成一个回路了
要重新打破不容易
再来要做这份工作需要骑车
其实我骑车真的怕怕的
常常脑袋闪现我出意外的画面
发了篇文在NA版上
感觉有些人回推的内容让人不以为然
我回想自己发文的目的
就是希望有人支持我做的决定吧
其实我不是希望有人支持我做的决定
是我对自己做的决定没信心
其实我不是对自己做的决定没信心
我是不知道做出这个决定对我是好还是不好
我想到答案了
短期好 长期不好
但我本来就打算还是要继续找工作
反正男友只会该该叫~~~
听他叫
对我没有帮助
不如自己鼓励自己吧
努力打破这个循环(循环吧)
短期的目标: 打破害怕骑车/不敢上班的循环
然后我对男友很失望
其实我不是真的对他失望
我是觉得对他说的话
他都听不进去
跟颗石头一样冥顽不灵
面对他我领悟到了
他根本没有打算要听！
跟他讲再多道理想开导他也没用！
再好心想帮助他也没用！
然而这不是我的问题
这是他自己选的
昨天运动了45分钟
今天11:30以前睡觉吧

昨天走了30分钟的操场，但是感觉没什么运动到