想念好久以前的柠檬虾与胡椒虾
想来去找砂锅
买泰国虾或白虾自己制作柠檬虾和胡椒虾
但我有点忘记怎么制作了
太久没做也忘了
今天试着手写日记
发现写字比打字累啊！
其实在这边写日记是最轻松的
可能已经习惯这种模式关系
表弟在澳洲定居结婚了
他大概也不认识我这个表姐了
这么久时间我都39岁了
我8岁前他才婴儿欸
转眼过好快
时间就这么的溜走
我在想在这个世界上
无辜的人应该也不少
在美国的表哥和表姐也失联了
在这世界上最悲哀的是
为什么我都只有认识表兄弟姊妹
我却完全没有像别人一样有什么
堂兄弟姐妹等 姑姑 伯伯称号
对我来说完全没有过也没看过
你知道吗？
我跟失踪儿童一样
如果要找回源头真相非常的困难
以前修女有跟我说了一句话
你只要靠着教育轨道走走到顶端
你自然就有能力找回源头
可是我永远都到不了
即时往后都到得了
因为时间因素导致更难回头
因为彼此都变的陌生人
残酷的事实
还不如都不要寻找
因为更伤心的事会更多
只是我比较幸运不像失踪儿童
从一岁到两岁之间离开他该属于他的家
那个才更可怜
要寻根不容易
人生打从一出生就是来受苦的
已经够苦了别再找自己的麻烦
我活在沙漠荒凉地一般
非常辛苦的像是过著原始人生活
有时候会让我觉的活着是在等死那天的到来
总是觉得什么时候可以轮到我上天堂
很多人生的疑问却怎么也找不到答案
他不像数学一样
努力找方法解题还找得到答案
人生到底该何去何从
为什么来到这个世界上后
却迷失了回家的路一样
有点像是失智症的老人一样
糊里糊涂的长大
迷迷糊糊的过日子
是亲人的却伤害自己更大
陌生人反而对自己很好
我从小到大就是很混乱的定位中长大
信任成了一个名词
所以以前都会很混乱到见到有点像父亲的男生
会不自觉的定位他是我父亲般讨抱抱
当讨完抱抱后发现我也产生另一种伤害
当感受到伤害来袭时候就开始挣扎和痛苦矛盾中
一直不断循环在那个圈圈走不出来
后来因为多次的跌倒和被误会
也就被人们排挤
最好笑的是我常常被人误会我要抢人家的老公
要嘛我就被扣上用身体勾引男人
说真的
我身材有这么好到可以勾引男人吗？
我怎么都不知道
我要抢人家的老公吗？
我都对男人极度厌恶到觉得不屑
我极度厌恶男人用婚姻绑住我
我会抢人家老公吗？
你根本不了解我
免费送我我都不要
怎么个抢你老公？
是你老公勾引我骗我机率大吧！
自己老公管不好还怪我这个无辜的人身上
我有很大部分是完全不知情的懂不懂
外加上我情感薄弱又缺乏家的温暖和资源
我会迷失自己的定位和判读别人的定位
因为我从小就活在陌生人对我很好
亲人是不断利用和伤害
我不知道什么叫做家人
也不知道家到底有什么意义
你就可以知道为什么我没办法走入婚姻
因为我恐惧家与家人这个定位
在我眼里拥有家人是最倒楣的事
我从小就四处为家的人
我不知道家是什么
但我都定义成家就是可以睡觉的房子
里面有房间和厨房客厅家具等
我曾经想要拥有一个家的渴望
当我试图承租一整栋房子自己居住
虽然空间很大
但是我反而更空虚了更慌更没安全感
我曾经寻找家过
从一整栋独栋一直到一整层公寓
一直到套房与雅房我都住过
以为哪里就是我的家
我以为我有家了
可是后来发现我怎么依然感觉没有温暖的家
总是觉得奇怪
我改善了那个空虚感
却怎么都改善不了
永远都好像永远补不满的缺乏
经过多次的跌跌撞撞的受伤
我又更厌恶男人了
又更看不起男人了
别人可能会认为我仇视男人
不是仇视
是觉得男人这种生物只会给我制造麻烦的脏东西
渐渐年纪大与经历无数次的受伤
我终于觉得奇怪
我到底是寻找家还是男人？
后来我学会定位家了
也学会定位男人的角色
我不是仇视男人
而是我学会我不需要男人
以前我看到男人会不自觉把他当爸爸一样
我因此才容易受伤与被玩弄的对象
所以我说我来到这个世上是来活受罪的
也不知道上辈子犯了什么罪
今世打从出生都活受罪到现在
因此我才会把怀男友的孩子
偷偷的做人工流产
我觉得我自己受罪就好
孩子不要出生
你会跟我一样很惨
但是你也知道一个正常的女孩子
也会需要爱与被爱感
我活在拔河中
一面有被爱时候一定会有男人
但是另一面会产生伤害和威胁不安全感
举凡可能性行为会有妇科疾病与孩子的产生
还有经济的花费等这些男人不会知道会造成我的负担和不安全感
然而又外加上家庭背景问题
要进入婚姻终究迟早会因为家庭革命而离婚收场
我一直在那里打转过好几圈走不出来
幸好上天给了我一个经济上大困难
让男人看不起我穷与依赖和排挤
因为如此才免掉我更大风险
因为那个功课太难了
我曾经穷到连房租都付不出来
我被某个基金会收留三个月
后来我参加职训局学看护
学完就去医院做一对一的医院病房看护
以医院为家
吃的用的睡的都在医院
每当一个病人出院后
我就换新的睡觉房间
慢慢的我从照顾病人中学会看懂我的迷茫
因为在医院工作关系常常接触医生
我常常问医生很奇怪的问题
家到底是什么
怎么样才是有家的感觉
后来他回我一句话
家就在你心里面
当你心里定位病房医院是你的家
你自然就会有家的感觉
我试着学习
然后常常也问病人
病人是身体上的生病
但是病人都比我强很多
我照顾过一个阿伯很老单身终身没结婚
然后也没有家人的社会个案
他连看护费都付不出来
我只能向社会局申请
因为我也穷也需要吃饭
虽然照顾这个病人
发现阿伯给我讲好多人生故事
我后来才明白原来我的问题点在那边
虽然阿伯不认识我
我也不认识他
他大概是我未来的缩影
所以我才知道人生的方向在哪里
混乱中找方向却从病人中找到答案
那个阿伯被我照顾的很好
但是很不好的是
因为照顾他太好过头
让他爱上我了
我更害怕
因为我帮他洗头不用钱
但是别人帮他洗头要钱
我的看护费24小时只有2000元
还要扣行政费给医院
别人要2400只有基本照顾
我却包山包海照顾到他出院
但因为太多男病人被我照顾到爱上我
几乎都来医院献殷勤
我因为觉得这样下去我迟早会被医院赶出去
因为只要一个男人花个一个两个钟头找我聊聊天献殷勤
但是一旦每个男人都这样
我根本没办法工作照顾病人
人家会以为我搞社交联谊
我又会更混乱
因此我就离开那个看护工作
因为为了躲我照顾过的男病人
因为我大概是奇特的看护
我对待每一个病人跟家人一样
因为同病相怜关系
其实我很多时候都是自己掏腰包买病人需要的东西
因为病人是社会局个案
很穷付不起
很多时候是为了照顾品质
赚2000元看护费扣行政费和自掏腰包买民生用品给病人用
大概只剩下1000给自己吃饭费
照顾病人很辛苦的
把屎把尿
有的伤口烂掉长虫
我都要学会帮忙换药
因为护理师要照顾太多病人了
没办法即时到来
所以病人都对我很信任放心被我照顾
可是真的很累
我们看护不能挑病人
连负压隔离病房患者是肺结核的病人我都得照顾
我不怕
因为我从小就肺结核带原者已经有抗体
很多看护是不接这种病人的
连护理师都不太愿意去负压隔离病房
知道的人都知道不敢进去
只有不知道与我这种有带原者和不怕死的人都会进去
因为我心想我若得肺结核死掉我就解脱
当时的想法是这样
谁知道病人被我照顾到出院了
而我人也好好的
我什么防护措施也没戴
负压隔离病房对看护来说是头等病房的好
睡觉很安静很舒服
对我来说是很高级的家
我根本不想出来
谁知道病患被我照顾的太好
居然出院了
害我没好睡好觉了
有点失望
别人怕我有被感染之类风险
一直被要求采验
结果没事
胸部x光没事 验血也没事
做看护做到有的病人上天堂前一个晚上还会报名牌给我签乐透
可惜我却没办法离开医院签乐透
如果当时去买
还真的给我中头奖欸
我就不用这么辛苦了
那个病患上天堂之前还说谢谢我照顾的这么好
他说我很善良自掏腰包
别人都对他踢皮球
只有我是傻呼呼的做半个义工一样
回想起来还真是让人难忘