我其实很烦恼我自己
如果当初我八岁我知道我的将来是这样
其实我应该早该想尽办法把自己杀掉然后成功的死亡
可惜我却完全不知道
懵懵懂懂的活着
我的成长过程真的很悲惨
该有的童年正常轨道都没有
比如说该有自己的同学 朋友 社交圈等
我好像一个也没有
不是我本人有问题
是我被这个环境给软禁太久了
脱轨的非常严重
当年我拼命追走入正常轨道
可是我却常常被误会
比如说我试着与朋友群聚在一起
希望我可以互相学习
因为不管是入学比正常孩子入学年龄差距很大
你知道多好笑的事吗？
正常孩子22岁大学毕业
我才高中毕业
你知道我高中是几岁入学的吗？
大概是19岁
我其实很孤独
我念国小2年纪时候我同龄孩子是小六生
因为身份背景缘故外加妈妈外配新娘
什么都不会的她
我好辛苦
我中间因为没有身份证停顿入学
外加上我妈又没有经济独立
我更是雪上加霜
虽然我最后国籍二选一个选择了台湾
但是好像没有比较好过日子
成长路跌跌撞撞
妈妈没经济能力
他老公又是退休的荣民
然而他老公中风又加上什么国民党党员
怕外配骗婚于是逼我妈生了一个孩子给他
问题是他老公的退休俸又不多
只能够他一个人用而已
然而又娶了我妈
说白了就是用廉价娶老婆来当看护生孩子
免费的帮佣无限上岗的义务还不够还要拖累下一代
最可怜的是我
八岁被拐骗到台湾来
我什么都不知道
我只有知道妈妈改嫁
后来我才知道真相
妈妈是被雇主卖给台湾人当新娘
然而不知道收了多少聘金
我本来很庆幸
因为年纪大没有进入学校入学
因为国民义务教育缘故是强制性
当时我只有拿长期居留证
我的国籍是印尼
妈妈为了考量到她自己状况
要照顾老的又是中风人物外加又替这个先生
生了一个女儿要照顾婴儿
我在国小时候超级可怜
我根本没办法控制风险
我知道那是对我杀伤力很大
当时我也面临到痛苦
虽然我接受了国民义务教育
但是我下课后被迫去工厂打工用妈妈身份
工作我去代劳
我变成了这个家的牺牲品
因为我也被逼到了
为了不想与生母分开缘故
我被逼着不愿意去工厂上班赚钱供应这个家
我就要被遣送回印尼离开生母身边
然而我也心疼我妈妈
她根本没能力好吗？她也需要我
她要照顾中风的老公又要照顾我同母异父的妹妹
家里没有人赚钱供应
外加尿布奶粉钱又凶
他老公虽然是老荣民
但他退休俸平均一个月只有一万元
我国中毕业本来被强制不给唸书
我的生命中第一个贵人是我国中导师
他跟我讲了一句话
如果你不靠升学方式拉近正常孩子轨道
你会没办法生存与找不到工作
虽然这位老师我对他不怎么熟悉
但是我的第六感非常准
无形中有一股力量会引导判断能力
我是一个单纯的人
所以当时我把老师的话放在心上
我跟妈妈与改嫁妈妈老公抗争
我说我要继续念高中
她说没钱给我唸
重点是没钱给我念她还可以出国
我当时没办法理解
我开始不信任我妈妈
后来我考上学校
考上新竹的学校
发现我不离开新竹我家人不会给我唸书
强押我去工厂上班
我妈妈没受什么教育
认为女孩子只要会做家事
然后打算把我嫁掉换钱
因为她的家非常需要钱
因为中风老人外加婴幼儿照顾
你知道开销多大吗？
所以我很聪明故意填志愿桃竹苗省立最远的苗栗高中
我心想我靠我自己寻找资源唸书我不靠你拿钱
所以我开始了四处借钱过生活读书的生涯
我从国中老师借钱缴第一入学费
然后到学校求帮忙寻找学校工读机会
也在校外打工维持生活
我也跟辅导老师说我状况
然而老师把我和我同母异父妹妹纳入家扶中心生活扶助户
原本我心想我的未来可以看见光了
可惜并没有
我妈妈没能力维持一个家
因为要照顾中风的老公外加照顾婴幼儿同母异父妹妹
搞到国民党退辅会关怀来关心
但我却被误会说我是叛逆的孩子
因为妈妈很穷常常钱都用到不够用
就连家扶生活补助1200我从来没拿到过
几乎被妈妈供应照顾在他老公中风和婴幼儿同母异父的妹妹身上
我不敢跟法官说实话
只能用妈妈曾经借来的五万元汇款纪录说服
因为我怕妈妈也受伤害
我只好美化对错都是为了爱
有给我家扶中心给的钱
我当时读书很痛苦
妈妈几乎把家庭责任丢在我身上
然后为了强押我回新竹工厂上班
不知道是谁教了她
我妈妈没这么聪明的人
她居然跟校方说她有给我钱读书
说我很会乱花钱 叛逆 说谎
甚至还说我成绩很烂我不是读书的料
我当年跟班导说她不是我妈妈
她一直伤害我
逼得我原本从没想过要交男朋友
为了把高中念完只好利用打工同事的追求
进入所谓的男女朋友
其实我根本不爱他
我只是需要资源读书不要干扰我读书
我非常辛苦
因为没资源只好利用男朋友的资源选择同居
我甚至还寻求教会利用教会资源
谁知道我却犯了教规高中同居
婚前性行为
我的处女是给了许仕良所谓我不爱他的男朋友
但大家都知道我利用他
可是我没骗他
只是我根本没有心思谈感情而已
当时他是我唯一高中时期的男朋友
我念高中念的好辛苦
我要躲避庞大教会人脉我同居事实真相
我也要躲避学校教官我同居和婚前性行为
因为当时妈妈讲了让校方相信家长的话
害我学校工读被拿走不给我外
也不准我去校外打工
但是我生活要钱要吃饭和缴房租和学费
我还要躲避学校和教会查房
因为当时很保守不能同居
另外我又被男朋友家的大家庭误会
又要躲避他的大家庭问题
然而我本身中文底子不是很稳
然后又要瞒着偷偷去打工赚生活费
我每天都是被疲劳和精神轰炸
面对学校 教会 男朋友大家庭 还有妈妈来闹
还有学校课业压力 还有要摆平男朋友的需求
还有要摆平打工工作
我一天就这么的24小时
你们每天像监视器一样轮流把我当犯人一样放大和监控
逼的我不得不说谎
但我说谎并没有害人
是不希望你们一直干扰我
我要时间读书
可惜你们没给我时间好好读书过
我却被扣帽子不是读书的料
只要成绩烂就说我不是读书的料
你们根本不知道我的处境多艰辛
最后硬著头皮勉强毕业
我差点被闹到毕不了业
自从我妈和校方说我是叛逆的孩子后
说我很会说谎话
我承认我说谎话
但也是善意的谎言掩饰被追杀强押回新竹工厂上班
因为那不是我该尽的家庭责任
我没能力你硬强押我也没用
我即时回去工厂上班
我能赚多少钱给你
又能改善多少的处境环境问题
根本无法改善好吗
只会每况愈下
我从妈妈闹那次开始
我的同学没有一个人敢接近我
开始被排挤
我很可怜欸
高中没同学
出来工作因为我受伤非常重
非常委屈
所以情绪崩溃一直发出警讯
一直抱怨一直哭却改善不了与减轻不了压力
也很无力感和不知道为什么和做错什么
环境误导我是非颠倒的假象
我从头到尾都被误会
我是个好女孩好孩子啊！
该有的我却被剥夺走了
不论是读书学习 朋友 娱乐 结婚嫁人
这些是我不愿意拥有得吗？
不是
是群体打压和强制
过去一直不断解释
发现越解释越被黑的很严重
甚至我被扣上不孝女
我的委屈又有谁知道
我抗战抗争到我39岁好不容易好转一些
一路走来浪费我多少青春岁月
别人只会看我笑话
我不在乎
我只是一直不断发出求救讯号
至少我没放弃掉直接自杀
我是有自杀过多次
怎奈上帝对我更残忍
我却继续被救活继续活着
一路走过来真的很辛酸
为了同情母亲与爱之下
我护了你
却对自己残忍
我不护你
你生存不下去
你会自杀
又外加你是我生母
上帝对我很刻薄
所以我现在只想好好善待自己
我没办法选择出生家庭与父母
但请你别再剥夺我后半辈子的人生
否则我会利用打针方式让心脏停止
拍拍屁股走了
离开这个不友善的世界
觉得活着太累
又没犯什么错
即便已经是台湾公民
也是没有比较好的待遇
我对天发最毒的誓言
不让我好好过生活还给我的人生发球权
我宁死都不屈服
用性命来终止一切
人死了
还能控制什么吗？
对我而言是解脱
但是我是真的真的很爱我妈妈
我不可能会抛下她独自离开
虽然她对我伤害很大
但她也是被台湾人所逼迫的
所以我发誓
什么人都可以嫁
就是不能嫁给台湾人再重到覆辙我妈的后路