最近遇到一个朋友，当我和他分享我和男友相处的小事，即便只是浅浅带过几句，
他也能用猜想、以及对我不到一年的认识来“假设”我实际上是一个怎么样的人，
让我感到非常感冒。
昨晚，我和他提到有回我想分享给男友看一些自己珍藏的物品，
但男友当下必须回家了，
所以我有点难过，以及在他回家后，在通讯软件里问他为何那么急着走。
我提到自己的反省，
进而提到男友在感情中是比较会退让的人。常常会率先道歉。
但我不认为他都得道歉，我们都在学习不该让他道歉造成伤害。
然而他在通讯软件上说了一句“你该不会...有时候故意生气来逼他退让吧？”
让整个对话变得歪曲
我当下读完觉得很疑惑，便传送“我不懂这句话的意思，什么情况下我需要这么做？”
他回答“没事，先当我没说好了”
我说“跟你打字不确定你是开玩笑还是怎样”
他“只是想确认你对这件事是否有察觉而已”
他“从心理学的角度，我肯定你会这样子”
我“你的文字太斩钉截铁了吧？我还是打给你好了，我真的不懂你在说什么。”
因为过往就有过我误会他的文字实在太过肯定，让人退缩难以对话的经验。
接下来我们用语音的方式对话
但一切却一发不可收拾。
他认为我不愿意承认我就是这样的人，不断以“假设我说的是正确的”、
“如果我说的是对的”等假设性观点，
接着问我“你干嘛不想承认？”
甚至直说“当你说你不懂这句话的意思时就是在装傻。”
我认为
“我一开始就表达了疑惑，但你只是进而更加强调你的说词，
却不愿意解释为何你要这么说，我问你好几次，好几则语音后，
你才说出这是对我的观察。
从一开始，我就只是想了解为何你会如此肯定而已，
甚至我怕自己误会你的文字，而打电话给你，想听你用讲的。
然而你却是在最初就认为我装傻，所以你不想讲你为何这么说。
你可以分享对我的看法，我也可以和你讨论我是否对自己的本性有所觉察，
如果在一开始你不要先入为主觉得我在装傻，这个对话是可以很顺畅的，
然而你到最后只是不断意图逼迫他人接受你的观点。”
经过这样的事情，我发现，也许一个人对话的立意，最初是良善的，
到最后荒谬地不断强调自己是对的的时候，
别人是难以察觉他真正想传达的意思的，
也许我的确可能是他口中的“故意生气来逼迫他人退让”的人，
但我也相信，这样的事情并不是我单方面接受他人的说词并承认，
我就真的能够觉察、认识自己，使自己成长了的。
这样的事情该是自己观察到并改进的。
谢谢你告诉我。
往后我会多多内观自己每个情绪，当下心里真正的意思。