又是不知道怎么过去的一天
只睡了一个多小时
起床头晕 后颈紧紧的 头有点痛
被逼吃早餐
发了一顿脾气
出门上班
幸好是口罩不离身的时候
不想要装开心
戴上口罩 下垂的嘴角就不那么显眼
不会被问东问西
倒是在几个放空的时候
眼泪弄湿了口罩
不想跟任何人有交集
觉得好累
一整天右眼雾蒙蒙的
好像变得更严重了
下班路上听了末班车
眼泪像关不掉的水龙头
哗啦哗啦的
末班车
我好像是时候该上车了
山函
我很想你
你呢？
有乖乖睡觉吗？
还是像那时你说的一样
我不在你就会乱搞 嗯？
其实我也是一样的吧
分开之后才会知道
一直以来都是你带着我在过生活
没有你
失去了生活秩序
不知道什么时间洗澡
什么时间睡觉
肚子饿了也不会想吃饭
电脑打开也不知道要做什么
今天下班到家
洗过澡之后
就把房间的灯都关了
窗帘也拉的紧紧的
就让自己活在黑暗里
不知怎么的
这黑暗莫名的让我感到安心
好像可以好好做自己
因为没有人会看到我任何的喜怒哀乐
中间睡着10几分钟吧
梦到自己跳楼了
身体抖了一大下
又醒了
我的止痛药已经吃完了
那天逃离医院的时候
把外套丢掉了
连续处方签在外套口袋里....
所以也没办法拿药.....
就痛吧
当作是一种惩罚
罚自己伤了你
伤了自己
没什么是比两人都心痛更痛的了....
静下来的时候
脑袋里就是想你
还有想着那天在医院到底是怎么回事
我始终没想明白
只觉得经历了一场浩劫
足以让我觉得自己已经死了一次
尤其在确认你离开了以后
想不通这是所谓的治疗？咨商？
还是恐吓？让病人歇斯底里的精神崩溃？
用病人最害怕的事情刺激她，迫使她接受？
让我眼睁睁的看着我最爱的人远去.....
比
这次我没有向你道歉
因为我认为我做的到的
却是毁在这样的情况下.....
而那天最后和你的对谈
听着你的语气和话语
我没有勇气和你说
在咨商室的种种
因为
我觉得你失望透了
也可能不会再相信了
千言万语说不尽
心里想说的还很多
只是可能都没机会了
只希望你一切都好
而我人生的末班车
就快启程了
就算要走
也想把自己的事情处理 交代完善
我不愿意把麻烦留给任何一个人
想走的干净洒脱
山函
是不是
我永远的
真真实实的
离开了
才不会让你感到困扰
你说 是吗？
不管你会不会来看
其实好像也没关系了
再写可能也没多久
真的离开以后
连影子都没了
能留给你的
也只需有这些文字了
晚安
我爱你