《无可就药的理想主义者》

楼主: boeing5566 (波音56)   2020-01-14 02:01:09
“你很优秀了,但有点不适应这个社会。”
“你希望自己好好的被爱一回,强调自己可以无条件配合理想情人,并坚信自己会爱上这样
的人,真是典型的理想主义者。”
“你的工作不会太顺利,我可以跟你保证,看看十几二十年后你会不会磨掉这些棱角,若磨
不掉,你就是一颗独特的钻石,但磨掉了,你才会快乐一点。”
我是名兽医师。
是名不太称职的医师,成天被老板教训。
因为我会告诉病患家长,好好吃饭好好睡觉不要太担心疾病就会好,我不喜欢把小吐小泻直
接放大成胃炎肠炎;我会开心的帮狗狗打疫苗,但是成猫及老猫就会考虑一下;我喜欢和狗
爸猫妈聊他家的事,聊他与小朋友之间的感情世界,我喜欢说:
“狗狗/猫猫很幸运能遇到像你这样的主人,你也是,相信你们能互相陪伴彼此愉快。”
然后每张交出去的收费单都被会计与老板痛斥,我想摀住耳朵,告诉他们,钱都给你们收,
我不要抽成,不要叫我写,好不好。
我是个会自己跑到住院部或手术室大哭的医师。
我在意每一个病患,每一个检测指标,每一份开出去的处方,说出去的每一句话,是否正确
,是否疏漏,是否能更完美。
即使无人责怪也没有事故,只要想到任何一点瑕疵,就会让我愧疚不已,每一件事情都是一
颗瘤,扩散蔓延在我的脑里。
我会用虐待自己的肉体,来消除这些罪恶感;会强迫自己去找他人聊天,用谈笑与干话,来
掩饰不安;会拼命翻书查资料,用知识取代恐惧,但时间与能力有限,我仍觉得自己好小,
什么都不懂,什么都不会,什么都做不到,然后我只能哭,只能自责。
没有可靠的前辈带领,我诚惶诚恐,渐渐失去信心,也许是懂得“我唯一知道的是自己的一
无所知”,我认为自己真的,真的,没有医师应该要有的自信,可能还有更多缺少的什么,
我知道自己无法成为医者。
即使好多长辈说要资助我开医院,也只能笑着婉拒。
那你问我当初为什么要当兽医?
因为我喜欢动物,希望在他们病痛时,我能感受并知道他们痛苦的原因,但是对于别人家的
宝贝,太多太多的生命,太多太多无能为力,会令我窒息。
我是个无可救药的理想主义者。
理想到,相信每一个人都是理想的。
十恶不赦者仍是从纯真的孩子长大
匪徒娼妓仍有值得纪录的故事
战火中仍有奇蹟
找不到女友的男人仍有相信爱情的权利
惩奸除恶的英雄仍有泪
恹恹一息者仍希望死前有人能紧握他们的手
每一个声音都希望有人能倾听
我不知道“恨”,字典里找不到“坏人”,但有人告诉我,“自责与失望”是恨的根源,我
只是还没发展出去而已,原来我一直是个孩子,活在自己的理想国。
如果有人杀了我的父母、爱人与小孩,我会哭,会痛,但不会想要报仇,换言之,司法若能
制裁即交给司法,若不能,则原谅。
有人说我是圣母,用牺牲彰显自己的伟大,其实自己并非伟大。有人说纵容犯罪就是伤害善
良,我也无可否认啊,做医生也不是做天使,做法官也不是做上帝,所以有时候,我什么都
不想做,把自己当成一只没有大脑的虫,当成一个只有繁殖欲望的畜,当成一个没有任何自
主权的物,当成一个下流荡妇。

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