我做了一个很长很长的梦
大概是占据了我一半的人生
对你而言应该是三分之一吧
在这之中我们一起看着对方走过不同时期
我们总是期盼著每一次的相遇会有不同的结局
我们总是期盼著每一次的我们会有所成长
在每一次的过程中我们总是信誓旦旦地相信我们能克服所有
但现实的是每个阶段都有不同的关卡等着我们去克服
努力到最后却都是两败俱伤
这次是我太懦弱是我不够勇敢
所以我又让我们再次走向同样的结局
占据了你如此大半的人生
够吗？
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很多时候跟你说我很想你
好希望你能在我旁边
你总是跟我说：后悔了吧！当初叫妳跟我一起走妳就不要
我听到的时候除了后悔还有心酸
如果当初我的选择是跟现在相反的
那我们的结局是不是也会不同呢？
或许是吧但那又如何
我现在改变不了什么
所以我还是无奈的说一切都来不及了
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我总是对我的状况很困惑
别人跟我说：
他想要的未来想过的生活规划的很美好
但妳有没有想过
这是他自己的人生还是你们两个的人生
还是在这之中其实不管有没有妳都无所谓？
我怀疑自己了
在这好一阵子你消失的时间里似乎告诉我事实就是如此
我对你提过许多次我的困惑
但你总是告诉我不要多想后又消失了
再有一篇文章中看到一句话
“宁可暂时一个人，也不要在他的世界里，永远当一个人。”
我想远距离能让很多小事情变得很复杂
当然这距离当初是我选择的
我就要承担这些吧
我从一开始不断的吵著为什么都找不到你不管是讯息还是电话
到后来变成只能等你主动找我
就算我有很多话想跟你说或是有什么事想跟你分享的时候也是一样
因为距离 我不能找你因为再怎么找都找不到 我只能等你出现
其实从头到尾没变的是我都一样难过
你每一次的消失都像是在帮我练习著没有你的日子会是什么样子
有很多时候是带着期盼的心情想着会不会是要突然出现在我面前才消失那么久的呢？
当然事实依然就是你工作太累才没时间陪我
在你消失的时间里
我常想 好想你不知道你现在在做什么？
有遇到什么不开心的事吗？
那里天气冷有没有又感冒了？
在那一切都还好吗？
那你有没有想我呢？
这些简单的问候我没送出
因为我更害怕之后的回复不知道是几天后的事情了
所以最后只能告诉自己 如果你有时间了想我了你就会出现了
慢慢的 越等越累 也越来越说服不了自己
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一段感情还有爱
却什么都做不了的时候
是多么的无奈
你那天难得打了视讯给我
我以为你想跟我说些什么
但一个字都没说就挂了
晚上我试着回拨依然没回应
或许是还想说些什么
又或者是像过去一样就么过了
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2020这听起来是多么特别的一年
我们的人生也会特别的不一样吗