人们喜欢开心的人
我觉得人们喜欢开心的人
因为我喜欢开心的人
我相信其他人也喜欢开心的人
这逻辑并不严密
不过基于感官知觉世界
我就姑且这样推论吧
因为我相信别人会倾向于喜欢开心的人
所以有时候为了取悦对方
我做出开心的情绪度
假装我很开心
就像A片里面假高潮的女生，
那样用力假装过后的开心
格外让人感到筋疲力尽
觉得空虚，不知道为了谁而活
是的，我为了自己而活
以自己为圆心
可是当我企图吸引你、
我必须复制你、成为你，
不知不觉的，你成为了我的圆心，
而当我无法复制你，我的世界就完全倾覆。
有越轨横亘其中，那就是复制阻挡的地方，
那越轨可能是你的，
也可能是我的，总之就是无能，
那个无能的越轨会让我反过来质疑：
我是不是必须复制你？
我是不是必须成为你？
在我里面，
我又应该要有多少成分的我，
多少成分的你？
而凭什么男人就是扬帆启程的那个，
而老娘就只能跟你在屁股后面以退为进？
今天看着自己的照片，我变了。
以前有一个俗、和一个男人婆的样子，
头发留长了之后，我觉得自己好像变了一个人，
原来一个人的发型有这么大的关系，
工作是一种职业，
可是今天我突然觉得，
男人和女人也是一种职业，
大家是这两个是之身分有一种期待，
而在这样价值观体系里面长大的我，
似乎也不意外的与这样价值观缠绕纠缠。
那价值观像一张巨大的蜘蛛网，
我在其上软弱无助，
几次以为我已经挣脱了，不在乎了，
却又牢牢地黏回蜘蛛网上。
我几乎是每天
都要浪费时间，想这个问题一遍，
然后想到最后，发现自己没有答案，
明天又想这个问题一遍，
然后发现，自己还是没有答案。
如果我找到答案就好了，
每天想这个问题的时间，
我就可以用来做其他事情了。
唉这时间，多浪费。
我是一个女人，
可是我不喜欢我的身分。
我发现我不喜欢我的身分。
这其实是一件很做作的事情，
因为其实我已经享尽了这个是之身分给我的好处，
但是我现在概括不认，
只看着我想拥有、却没有拥有的那一部分嚷嚷。
就像那些生了LP，
却抱怨女人不用当兵的男人一样，
我们拥有着自己的身分的好处，
却抱怨著凭什么我不能拥有另外一边的Have。
我什么时候可以真正的喜欢我自己是一个女人呢？
这个我所没有办法选择的to be。
都说人生要自定义，
可是我还不够强大，
没有强大到可以自信而大声的说，
对，我就是不要那一扇门。
大概是因为我还有选择权，
仿佛在那一扇门关上之前，
我不忍心那一道右转的门消失。
就像小天说的，
不决定，其实也是一种决定。
也许等我再拖久一点，
到时候我就会自动放弃了，
因为那个时候就算我不想放弃也得放弃了。
就是
为什么有时效性呢？
因为有时间限制，
就像解副本一样，
过了这个时间点，
你就是有一些不能过的任务、
有一些拿不到的宝，解不开的成就。
那我在想着，我到底要不要弯进去溜一溜。
那是一个神奇的副本，
有的人进去会甜笑着出来，像进了糖果屋；
有的人进去会哭着出来，像进了鬼屋，
我看着洞口已经出来的、那群又哭又笑的人们，
依然战战竞竞地站在洞口徘回不前。
一对一对的男男女女结伴成行，
从我眼前大摇大摆的进去副本里面了，
我看了沟通的书、看了咨商的书、
看了恋爱的书、看了人际关系的书，
我站在门口张望，试图看看里面有什么，
却总是无法一眼望穿，什么也看不见。
我也还不知道我还要在这洞口站多久，你莫要问我，
我希望要不然我不进去，
要不然我还可以笑着走出来，
可是那些站在洞口嚎啕大哭的人实在太吓人了，
我今年28岁，
希望啦
最好是
还是有个人
可以陪我进去玩耍
只是还要等多久
你莫要问我。
谁知道。