今晚我去了一趟ikea 眼前看到的一对对很亲密的情人 很年轻
在服务台看到妈妈带长大的小孩 小孩脸臭臭的
这种家庭 夫妻拉着小孩分开走
那时候我在想 我就是急着要过这种生活吗?
不，我要慢慢来享受那种两人亲密的温暖
回到家，开始DIY扶手椅，我不喜欢动手做
我讨厌麻烦，不喜欢动脑，AB连接处不密合 徒手敲得好痛
无脑的把螺丝锁进去 却没发现螺丝有些微大小不同
没注意到图解方向错误 又重来一次
转紧螺丝 也用尽力气 当时我在想
如果身边有一个男人 他会不会跳出来帮我组装
想起以前他说过的一句话 这种有手的人就会装
有的人个性怕麻烦 也不见的喜欢DIY
相反的工作下班后 很累 如果有人要求我一定要煮饭
我也会不开心 所以人生不要过度在乎一个人
不要对他人存有期待或期望 自己的事要自己做 否则就是降低欲望
昨天看了电影 我的希腊婚礼 女主初次见到男主后 决定改变自己 人生开始有变化
对比我自己也是如此 对别人来说是电影情节 但我遇上了
只是 我的世界里 男主从未注意过我 对他来说 我就是那个不起眼的女生
我努力过了 主动分享我自己 内心深处的自己
努力的呼喊 请你回应
对我来说 我觉得自己写了很多
每天都想东想西 想要你说说话 怕你觉得烦
其实我回头看看 我写的东西 真的像你说得还好浏览一下 不会负担很大有压力
因为思绪在心里缠绕 再转化成言语 对我自己来说 是比较久
刚刚我删除和你的聊天记录 你的脸不会一在上面提醒我 你还存在
让我想跟你聊聊 我已经习惯了已读不回 你回应的言语一看再看
后来变成 看你到底已读了没有 就这样过了两个月
今天看着多多讲话 心中感慨 多多都成长了 姑姑还沉迷在自己幻想的世界
每天这样下去 以为每天多靠近你一点 其实也没有 一切都是假象
我真得很喜欢你 真的很难找到喜欢的人
还是 我懒得再去找 怕麻烦
这样继续line下去 即使跟别的男生吃饭聊天 也会想到你
无法专心了解其他男生 用心看向他们
这两个月来 我跟你 都没想过展现自己最好的一面给对方看
我觉得生活就是真实 真实的自己是隐藏不了的
缘起缘灭 早在2年前就结束了 是我自己强求
这辈子可能不会再见面 我不会再想着 在城市里转角遇到你
接下来 我为自己选择 前面方向 不再追逐你脚步
我喜欢成熟沉稳的男生 该发言就表示意见 不用乱七八糟讲一堆
对于人生的事 果断自在泰然处理
我无法要求 有人带我到那个境界
也无法把自己不喜欢的事 丢给别人处理
只能自己一步一步看好方位 前进
慢了就慢了 能力不够就不够 我们还是要走过去
昨天大家一起吃饭 吵吵闹闹看似朋友很多
今天又孤独一人
时间专注在自己身上 才不致于心灵太过贫乏枯竭