我很少谈论我自己
或者是害怕
不希望自己的事过多的暴露出来
防备心总是太重
自我防卫机制完善的在潜意识中执行
我会自己筛选自己的话语
要说出口的时候就会意识到
这句话的讯息太暴露了
可能会带来危险
因此常常言不由衷地与人对谈
我曾经为此感到苦恼
但随着与人相处的经历的增长
不再觉得这是一件坏事了
有时候现实是你掏心掏肺别人是狼心狗肺
新来的女同事蛮可爱的
被突然介绍感到有点慌张
导致我只有微微的点点头就离开了
应该给她一个热情的微笑然后聊个几句才对
之后如果遇到突然变得热烈会让人觉得突兀吧
都怪同事太过急躁把我介绍给她了
似乎让她有距离感了
虽然那是我时常给人的感觉
其实热情来的猛烈也难以维持的
我的喜欢是廉价的
任何表面的东西都可让我喜欢一个人
脸蛋、身体、声音、气味等等
很肤浅的情感
我总是被它们诱惑著
要我去索求、去获取
靠近后发现不是我所想的那样
便马上厌弃
反省自己是不是脑子有问题会喜欢上那样的人
不停的重复让我已经麻木了
也许就维持着这种喜欢就好
她们就永远会是美好的样子
我的爱是珍贵的
至少我希望它是
已经所剩不多了其实
有些生命消逝了会再长出来
有些东西丢失了也能找回来
但爱没有了就没有了
它没有再长出来
我也无法再把它们要回来
“妳来找我干什么？”
“我想回来收拾一下东西。”
“那妳上来吧。”
“我想回来你身边。”
“回来干什么？我不适合妳，我不是一个喜欢结婚的人。”
“不结婚也不要紧，我只想和你在一起。”
“为什么要迁就我呢？迁就得了一时，迁就不了一辈子。”
“妳和我在一起是不会快乐的。”
“你到底有没有喜欢过我？”