已经不晓得该倚靠什么了。
模仿他人而生尽管有路可循多少会安心些，但学得再像也顶多和本尊不相上下罢了。我有自知之明我不如四郎坚强，他所经历过的地狱哪怕只有一次我就会崩溃吧？
尽管他是我的挚爱没有之一，但我有时候真的很讨厌四郎。讨厌他描摹的那份比俄刻阿诺斯还要荒诞的梦、嫉妒着他比谁都还要强大的精神力……因为我很喜欢他，所以他的事我姑且算是略知一二。而就是太了解了所以才会讨厌。
太炫目了。我无法成为那样的人。就连靠近也做不到。
我还是永远只能做个在泥淖里打滚、抬头仰望星辰之人。
什么是伟大呢？我个人是觉得只要能拯救自己就很厉害了。拯救了自己后接着是自己珍爱的人、亲近的人、不认识的人乃至敌人甚至全世界，人的成就就是这么一回事。
……我啊，就是连自己都拯救不了的、最差劲的那种人类。
我承认我的无能、承认我的颓靡──但我也知道我自己在做什么。
以人类文明而言我的确是几乎毫无意义的沧海一粟，本来就不该对我而言有什么过多的期待……会觉得人就必得是无所不能、该去挑战极限和创新的家伙，不过是至今仍怀有地心说般的傲慢的家伙。
是废物的话就该把下巴给我缩回去。这是我的一贯主张。
我的人生计划呢？未来的配偶呢？那些都不是很重要的事情。像我这种人即便没有产下后代、或是再过几年得了什么病而自然死亡说不定对地球而言反而是好事一桩吧。
……不过可能也根本没差。世界上还有呼吸的垃圾似乎也不差我一个。
很多人听到有人要自杀都会质问“为何要如此想不开”，尽管我一直都藏得很好、或是边缘到没有人关心……不过要是有人这样烦我的话，我大概会反问“为什么要这么坚持活下去呢”吧。
生命不过是参杂着一点点幸福的痛苦巡礼。或曰人是被生下来后才开始寻找存在意义的──但是我想说，那些不都是自作多情的人类自己附加上去的吗？
我已经不想做这种徒劳无功的事情了。
即便找到了人们口中的那个生存意义，又有什么用呢？
……还不如坦然接受自己就是被剪定也无所谓的、和泛人类史毫无关联的异闻，然后彻彻底底的放纵自己、就算心是郁闷的也至少让身体快乐起来。
为什么台湾没有安乐死啊。唔姆。
下礼拜看完刻印的完结篇后还真的一时不知道该做什么。我好害怕──不对。
……是“我知道我该做什么”，但是、却还有点些许眷恋这个世界。
我还在犹豫什么呢……不是那些名义上有血缘关系却只把我当畜生的家伙、也不是那位现在不晓得在哪里的恩师、更不是早就诀别的挚友。为什么我都到现在这个地步了，还想要去相信四郎……相信那个觉得人类是可以被拯救的笨蛋。
……爱真是会让人盲目啊。但是你给我的东西、我都喜欢。
我就是个盘子。