我感觉好多了
像生了一场思绪的疾病
慢慢的复原起来
身体渐渐的有力气了
胃口也好点了
终于不用对着零食叹息
有吃的欲望却没有消化的能力
其实忘记是不可能的
像张爱玲说的那样
真正的忘记是不需要努力的
对于我而言只要能够把人归类就可以免于混乱了
先检视他，然后归类、贴上标签、最后放在架上
我就能管理他了，像心灵的仓管者
会痛苦混乱都是因为无法归类造成的
我的心灵无法接受模糊不清的定位
他必须要有位置
或者是我必须找个位置放
不然我会感到烦躁
像总是有个东西挡在通道上
将他捡起来却不知该放在哪里的迷惘
会让我坠入痛苦
昨晚又昏睡在沙发上了
但好在醒来大概11点
我洗了脸刷完牙就赶到桌上
把鳄鱼手记最后的几段看完
那是她当着第三者的那段时期
一边爱着有未婚夫的女人
一边治疗著前任的伤口
她的文字总是让我难过
但又不能停止的读下去
她的爱如此炙热又具有毁灭性
我真爱读这样把灵魂塞进文字里的书
仿佛她就在我面前慢慢的焚烧自己
告诉我该如何爱
该如何把全部的自己给出去
有时候世界真的吵闹
让我没办法安静
我不明白为何人总往吵闹走去
而不愿安静的自处
甚至引以为耻
还创造了新的标签去黏贴（所谓的边缘）
而我渴望平静
我愿往城市的反方向走去
那里有草原、有麦田、有山海、有生物
是我们祖先居住的地方
是我心底永远的故乡
我终于明白我为何总是有浓浓的乡愁
因为我从来没有回到我的故乡
我灵魂的故乡

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