生日那天去买件衣服 剪个头毛好了
虽然这些事平常都可以做的
但如果是那天做的话 莫名其妙就会有种自我庆祝的满足感吧？
曾经说过
对人说“生日快乐”是种祝福
希望对方能够为自己的诞生感到快乐
不太明白别人对这四个字是怎么理解的
而我是这么觉得的
至今啊
我都没有对自己的出生感到庆幸快乐过
甚至觉得自己一点存在的意义的都没有
啊 说这种话好消极负面啊
看到的人心情可能会不好吧？
但是我还是想这么说呢
如果日记上的心情抒发还要隐藏的话 有点累呢
父母爱小孩这点 一直以来并不认为是理所当然的
觉得是理所当然的人很幸福吧？
然而 不爱与不知道怎么爱
并不会干扰情绪勒索这种事情吧？
不过那叫“情绪勒索”吗？
“花这么多钱养你，现在是你回馈的时候了。”
一出生就是欠债的 不管想不想出生
出生就是原罪
就是要背负自己做过的、没做过的
有个幼时回忆一直很深刻
母亲买了个大蛋糕到亲戚家 要为兄长庆生
不过到时 没有人在家
等了好一会儿 她们都回来了
大家为兄长庆生唱歌
这个记忆平淡无奇
小时的我却很羡慕 很希望有天也能被这么对待
然后就过了渴望的年纪了
恨的反面是爱
那爱的反面呢？是冷漠吧
问问自己喜欢那一刻的什么？
或许是相聚时的温馨感
大家都在一起的感觉 真心的祝福
那种感觉 莫名其妙地感到向往
只是啊
我也有感觉到自己愈来愈别扭了
当为得不到人家发自内心的主动时 哭哭啼啼
别人看到了（我的文章）
所以特别为我庆祝 我反倒是高兴不起来
隔年依旧被遗忘了
渴望、向往温暖
却已经别扭地觉得温暖太炙热了
无所适从 手足无措
过太久寒冷、晦暗的日子了
什么是正常的情感反应呢？我试图揣摩著
假装自己跟其他人并无不同
学长曾说过 我城府很深
把内心的伤痕藏得很深 只显露纯真的一面
好多人说我像朵纯洁的温室小白花
或许真是挺软弱、单纯的
但却并不认为自己是洁白纯净的
就是这么别扭、矛盾啊
两个截然不同的特质出现在我身上好像是很经常的事