因为她没有办法包容缺点
因为她是一个虚荣的完美主义者
所以我们总是不告诉她真相
因为她知道了，我们会很受伤
我们会被嫌弃、感觉到自己不被爱
我们只能拿出自己好的那一面
直到筋疲力尽
妈妈决定了我们展现自己的方式
在我们觉得安全的范围内
可以展现的自己
因为不安全
所以我们选择将自己藏起来
或者躲在四楼
或者避不见面
或者满口谎言
她只能够一起享受，
而在没有办法给她享受的时候，
我们便谁也不敢出现。
我们害怕自己太平凡，
无法被这个主考官看见。
在她的目前我们高自尊，
渴望认同，
并且永远拿不到。
在我最困顿需要帮忙的时候，
我永远觉得自己是一个人，
永远不会想到她，
他们是一对没有功能的父母，
我总是一个人处理我的事情，
甚至需要回过头扮演父母、
扮演那个照顾的角色。
而乃彰不用。
我的伤心、邋遢、喜怒哀乐，
东倒西歪都在那里，
我的慌张、生病、梦想也都在那里，
但是我在面对他的时候，
却抓取了原生家庭中妈妈的角色扮演，
我变成了一个永不满足的主考官，
高自尊，
因为缺乏自尊，所以也没有办法给别人自尊，
总是挑剔、吝于赞美。
他拥有的才是一个真实的我，
但是我的原生家庭把他给吃掉了，
和我一起，像对冠絜一样。
我已经一眼就可以看出谁可以承担，
我也知道我错，
但是我就是不知道，
和这个可以承担我的人一起，
我要用什么态度和方式去处理我的父母，
一个人处理不来的时候我自责，
两个人处理不来的时候我感到隔开可悲，
就像是原本一个人错，
而后来变成两个人的无能，
那令我感觉到自己仿佛错上加错，
好像是我做了什么让妈妈委屈、
让爸爸委屈、
让弟弟委屈、
让自己的宇宙都变得委屈，
这个委屈来自于我错误的决策。
所以我没有办法进入一段关系，
一旦接近，
我的自我抨击就会转嫁到对方身上，
对方“永远不够好”。
因为我需要对方“完美”，
只有对方“完美”，
我在妈妈面前才是安全的。
原生家庭所带来的伤
并不是我们故意要去指责谁，只是
知道了自己是怎么一回事
所以有空间可以去改变。
所以需要帮忙的时候，
我第一个想到的，
是那一个可以承担我的乃彰。
但是我很抱歉，这并不公平，
因为可以打开翅膀的，还是冠絜最接近。
在我可以想清楚
放心在战场上把自己的背交给对方以前
我就暂时不祸害人间了
姑且
暂时
只是游戏人间