昨天突然发现，
自己感到可以无条件被爱的日子，
大约在幼稚园中班的时候结束。
应该算得上有点悲哀，
中班之后就开始接收很多大人之间的爱恨纠葛，
常常因一些从没被教过的事或不由我决定的事挨骂，
就进入了一段觉得"这世界对我不公平"的日子。
接着就是"也没什么公不公平，
就是我不值得也运气不够好"的日子，
再接着就到了今天，
偶尔还是会因为不公平的待遇而生气，
偶尔会检讨自己这么难相处的性情，
更多的时候还是喜欢保持疏离，
同时也觉得不断被伤害却能继续热爱世界的人很伟大。
我不太能。
我只能尽力地不伤害别人(心灵)，偶尔失败。
以及持续在生活中精神虐待自己，永远成功。
最近看的一些幼儿相关的节目里，
谈到了一些关于幼儿教育的知识，
看着看着就觉得自己能貌似正常人的活到今天也是很伟大的一件事。
虽然个性怪癖，但至少没有进过警局，没有前科；
虽然对世界的爱有点淡薄，但比起伤人，更宁愿伤害自己。
在寻求自我疗愈或开解的过程中，
看到专家还是书籍说，
要走出小时候被家人(亲近的照料者)精神伤害的模式，
才能不再重复原生家庭在相处之间带来的伤害，
在自己的人生或是新家庭中开启比较健全的关系。
我觉得很有道理，
就像去看医生时，医生说压力太大了要多多放松一样，
我也知道压力太大对身心健康都不好，
但是活着要怎么样压力不大；
小时候的经历之所以是创伤，
就是因为走不出来，
如果能知道该走出来就走出来，
我也不用带着创伤度过这段不算漫长但很疲惫的人生。
我以为我已经想清楚创伤的由来和性质了，
不该再被它所制，或至少程度上该降低一些了吧，
创伤却从内在或外在，时不时地跳出来捅我一刀。
鲜血淋漓，我抓住那把刀，
想让它不要捅得太深，
但终究是一手一身的鲜血淋漓。
听人说过"家不是讲道理的地方"，
但我还是不能放松地看待某一些事。
例如像，虽然不用讲道理，
但我不在内，而且讲道理也没有人听，
例如像，为被其他人挑起的情绪而当挨骂的人，
例如像，有事情失误或失败的时候，
永远是第一个被说教或责怪的对象。
人心总是偏的，
但还是有一点希望，
面对以为自己可以信任的人，
能不要看见自己其实并不在被偏向的那一边。