自己总会钻牛角尖，尤其是在发病时。
困在重复、封闭、缺乏逻辑的思考中，已是家常便饭。
当我在苦恼纠结，我便会很想找人说点话，试着转移注意力，又或者是希望对方能给我答案
。
当我纠结到了最高点，和你埋天怨地，觉得这世界让我失望时，你和我说：“来通电话吧，
感觉与你需要说说话。”就是这句话，让快要溺毙在思考中的我，被拉了一把。
我们都是懂得聊天的人，聊天其实是种天赋，友善的态度、延续话题的能力、自然开朗的语
气，让我们不会给人压迫感，总能轻松欢快的让对话持续下去。所以当我们两个碰在一起时
，是不间断的两个小时，我想，这可以说是“一聊如故”吧。
两个小时的认识彼此，我们交换了很多往事，热络的聊天也让我错过吃药的时间，或者该说
，我沉浸在与你聊天的喜悦中。
在电话里，我处于没吃药而无法抑制的飘飘然轻躁，你重复的说“你真的很可爱耶，好想找
个人来疼爱你，想跟你当好朋友。”
我只能闹著别扭的说“不许！不准你说想当好朋友，我的好朋友很多了！”
你笑着说“你很三八欸”，这是轻躁时的自我膨胀感在作祟，我说“不然我现在去找你啊”
这也是轻躁时的冲动特质在搞鬼。
我站在家楼下的路口，湿润的空气使得呼吸有些沉重，真正搭上出租车，往电话里欢笑着的
另一端前进。
在出租车上继续和你说著笑着，但忐忑不安和即将第一次和人见面的期待让我说话都有些发
抖。我紧张到还先在家换了衣服，担心穿着一身是汗的衣服的我看上去太过狼狈。
你就和我想的一模一样，甚至比我想的更讨人喜欢一些，爱笑开朗、可爱清秀，嘴上说著“
你也太容易满足了吧”也不吝于说出让我开心的话。
我喜欢面对面看着你的眼睛说话，喜欢你被我逗开的甜笑，喜欢你夸奖我，喜欢你让我装可
爱靠着撒娇，喜欢你在我闹别扭的时候安抚我的样子，喜欢你抱我一下的温暖。
在便利商店，我们配着彼此的喜悦悲伤下酒，你说自己已经待在高雄七年，半年才会回来台
北一次，而且半年后想出国，我嘴上羡慕你的梦想，但心里只有酸楚，我已经觉得自己会非
常非常想念你了。
我们聊到了彼此曾受过的伤，原来我们都是被失去撕裂的人，这让我们感应到我们惊人的相
似之处，你担心的说“两个太像的人不知道能不能互相支撑呢？”但我说，我们会花更多时
间找到彼此之间不同的。
天微微亮，你说想吃麦当劳早餐，一起离开了便利商店，你勾起我的手，我被你散发出的温
暖所吸引牵上了你的手，靠近你就像煦煦冬阳照在身上，令人眷恋。
我们在麦当劳外的长椅上互相倚靠着对方，有一句没一句的聊著，大概是聊到天亮都有些累
了，你的侧脸距离我只有毫厘，看着你那被猫咪欺负、和我一样有着一点雀斑的侧脸，冲动
让我亲了你的脸颊一下，再一下，希望这是让你觉得柔软温暖，而不是突兀惊吓。
吃完早餐陪你牵着手走回家，我想将你留下，不是留在一时的当下而是贪婪的永远，但理智
告诉我这只会惹人厌烦和添乱，所以和你讨了最后一个拥抱，一如前面几个拥抱的温暖心灵
，说了再见。
一切都要感谢自己的躁症吧，让我有了凌晨两点去见你的冲动，牵手的勇气和亲吻的实践，
你还说“我觉得你没吃药的样子很可爱呀，不然你下次来找我的时候都不要吃药好了。”我
知道只是玩笑，但这对我的人格是很大的肯定。
谢谢世界的缘分让我认识你，谢谢你主动伸出手拉住了陷入悲观沼泽的我，谢谢你陪我一夜
不眠，谢谢你在这灰暗冷酷的世界保持着温暖。
我一定会去见你的，不论你在哪。