出于已深植于我血肉里的自卑感，
总想不透那些我不劳而获的你的付出，
究竟是你出于怎样的心情，而能够这样一直一直地给呢?
做了些没想到会被发现的事，对于可能造成的伤害感到歉疚?
不想成为那个亏欠的人?
还是害怕我无法承受而做出难以挽回的憾事?
即使如此，一般人会做到这样的程度吗?虽然你并不那么一般。
无论如何那是一份真真切切的善意，
然而我的感谢不是鼓励更不是索讨，
只是无论如何都想传达的一份或许完全不成比例的回馈。
那段艰困日子里，无法给予你些什么的无力感，
让我好些夜里想了又想却也只能流着泪睡去。
是啊，为什么我要逃避或不忍心呢?
即使是出于善意而我也实质得到帮助，
还有那强烈到让人想来就要落泪的保护，
有时候夸张到我不禁在心里喜孜孜地噗哧笑了出来，
却又嘴硬地嘀咕些不讨人喜欢的话，
因为有点生气我在你眼里难道就这么脆弱吗?
可这番大大的美意确实也带给我(或许你会觉得很多余的)困扰，
还有对特定他者或许造成的直接间接的负面影响，
常常想着，这罪孽可以算在我头上吗XD
可也因而认清了一些丛林法则之下不得不的自保之道，
告别天真无邪的待宰小白兔时代(或许吧)。
话又说回来，出于自卑感，我小心翼翼地按耐住自己的情感，
因为里里外外的不配，还有那关联后就此将或多或少失去自己的必然，
虽然我还是很沉不住气的对号入座了XD
无论是美好的误会或曾经，期限究竟还是到来了。
是我一手造成的吧？这不正是我想要的吗?
只是心痛强烈的程度几乎教人无法承受，
理解到为了逝去的情感而痛苦到想要死掉的感觉，原来是这样啊。
埋怨憎恨你为何亲手毁弃破坏你费尽心思一手堆砌建造的堡垒，
可追根究柢，到底我做了什么才让你?
其实我到现在还是有点不明就里，
然而在没有被一波一波的情绪吞没的时候，
还是很想伸手拥抱那感觉像是受了伤好痛好痛的男孩。
如同我从来也没弄懂最初你究竟在闹什么别扭，
却也本能而不知其所以然地举起手回应，
回应那双让我回家后很想牵起的手。
自卑防卫怯懦，变形成一种骄傲利刃。
我不习惯被如此对待，笨拙地不知道该怎么做才好。
黑暗是舒适而安全的，因为那是一直以来习惯着的，
俗称舒适圈，或者要说是画地自限也可以。
我勉强自己努力适应那强烈的探照光，可看起来是失败了。
有时想想，同温层、阶层等等将人们划分出界线的种种标签，确有其必要。
既是顺应人性自然而然产生的分界，也使方便辨识同类。
你们相得益彰，也顺便了你向往的轰轰烈烈。
而我太清楚自己，向来提不起放不下摇摇摆摆的，
加上那么多年以来你一直是支撑着我、让我依赖却也迷茫的，
最最深处能够安放自己的心的地方。
还是想到就会哭泣吧，对照曾有的美好而更加刺痛的那些。
如果你愿意真正放手那就好了，就当是最后帮我一个忙吧。
也放了你自己，好吗?
以才华来当准尺的话，你所承受的或许是我所有的感受放大一百倍吧?
又想哭了，玻璃本性毕露无遗XD
不逼你了。
会不会这样说反而更能让叛逆的你乖乖放手呢?