久久一次的深夜对话之后，我总习惯写一封长长的信给你，
用不是那么直接也不会过于打扰的方式和你说说话。
回头看看这些年我为你写下的字句，
不管是真实传递给你的还是我深埋于心里的，
才惊觉...你是多么的独一无二。
在我的世界。
我再也无法为谁写下任何的诗篇，
我再也无法为谁刻画出那些带着真挚情意的文字。
昨夜与你对话时我发现我还是如同过往，
总是拼命的想保护你，但...却也发现我真的已经不再爱你了。
我说的爱是那种满怀着控制与占有，握紧了会痛松手了会死的那种爱。
再也没有了。
当我听你的脆弱，在某一些听起来你对我如此依赖的时刻，
我却连一句想谈论“我们”的念头都没有。
说出口的都是你的人生或是你与他人的人生。
脑筋转了一下问起了“你怎么从来不聊我和你？”
但，我所谓的我和你...真的无关爱情。
连喜欢都变成了一种让我不知所措的情绪。
常常想是不是这样的心意才更能够细水长流？
没有了那些让人心烦伤神的渴望，还有那些恼人的期待，
我所拥有的宁静与自由，是不是可以让你在我面前更安心的做你自己？
不联络的时候我总是很安静，在这些安静之中我总是能更加看清自己，
我一直以为我很需要你，但...我后来才发现我其实可以没有你。
我和你其实一样。
我的LINE里面没有你的名字、我的通讯录里没有你的电话，
messenger总是略过你的讯息，我不看你的FB不看你的IG。
甚至连最日常的关心问候我都很少说。
我唯一会滔滔不绝的时候只有你联系我的时候。
我一直以为我的某些改变，是因为我爱你...所以我乖巧。
但，后来我发现并不是这样。
而是我真的意识到这样的状态让我感觉非常安全且舒适，
比起过去那个很爱你很爱你的我，我其实更喜欢现在的自己。