发现自己好像连在网络上也有些说不出心里的难受了
不知道该怎么说
不知道说了能怎么样
我很孤单啊
但又如何呢？
我很茫然无助啊
然后呢？
几个月来 一直笼罩在死亡阴影下
应该算死亡阴影吧？
母亲不断地出事故 进出医院 失智 身体无力
这些都还好
最主要的是 她的求生意志薄弱 厌世
整天躺着 明明能自由行动
现在连起身都难
几乎不理睬人 活在自己的世界
如此早就衰败..
朋友的阿嬷还很有精力的时候 她已黑发卧床了
去看身心科
也只是拿个千忧解回家
陪她去看过一次医生 她仍旧什么都没跟医生多说
周围的人为她劳顿奔波 花钱花心力 对她念念叨叨 耳提面命
没放在心上 想怎么做就怎么做 执拗的很
大阿姨也要死了
长年卧病在床 糖尿病 洗肾
现在被检查出大肠癌末期
今天要开刀 但一定会死的 开刀只是人道手段罢了
曾经 我也需要点安慰 一点慰藉？
一点转移心情的时刻
想到了那个曾经对我说 他愿意安慰我的人
不想将内心最脆弱的一面袒露出来 也不想外扬家丑
结果我全做了 全做了
直至今日 仍然觉得羞耻
对 羞耻
那个觉得自己不堪的我没有被好好对待
造成了我很大的伤害
为此崩溃好几回 走不出来
其实 我不太会向人求救
也没有想要人家真的做什么
只是 只是想要他陪我说说话 说点有趣的事情让我转移心情
对不起 对不起
我对不起别人 也对不起自己
是我错了 是我的错
我知道这不是对方的错
是我不会说话 不会求救 不讨人喜欢 没有让人想给予温暖的魅力
人家本来就没义务要对我好 对我友善
是我错了
是我太懦弱 脆弱
当我看到对方说后悔认识我的时候 只觉得世界崩溃了
我到底对人家做了什么？我到底在做什么？？？
我怎么可以这么糟糕..
曾经想对朋友说 但是我说不出来
我看着她 一句话都说不出来
本来就渐行渐远了 现在也很少联络了
阿姨说 4个姊妹3个都出事
嗯 我们都回不去了
几个月前说 会过去的
现在觉得比起“过去”应该是“习惯了”
人是擅长习惯的生物
习惯就好
习惯就好
事态只会更糟而已
我好冷..
心好冷
然后 我发现我没有办法再轻易相信人了
有陌生人试图亲近我 对我释出友善 就开始崩溃
“又要再来一次吗？接近之后的冷漠以对。”
我对每段友谊都很真挚
但这世界上只有真挚 是没有用的
习惯就好..
习惯就好..