最近在做的事情
有一种说法
在儿时没有被正确的对待，没有感受爱
于是在感情中，无法付出爱
好像是，好像不是
他说，她说，他们说
我有自己的定义吗?
咨商师说，每个人对爱的定义不一样
还要看对方接收的，想接收的是什么
如果对方觉得被爱，那就是爱
也许他觉得被全面性的照顾是爱，
从母亲身上得到的爱
于是从妻子也想得到类似的爱
于是就觉得全面性的照顾才是爱的表现，
至于其他，不那么重要，感受不到
而我对爱的定义呢?
如果一直以来， 都在想像一种画面，
大茂黑瓜广告中的老娘娘与老爹爹那样
牵着手
就是我对爱的定义了
难怪我常常索取这件事，牵手
陪伴到老也是对爱的定义，
因为广告中的他们白发苍苍驼背手牵手
爱是包容对方的缺点，更多的责任感在其中
互相照顾，关心，关怀
那如果被其他公婆与媳妇的纷争，妯娌的爱传话所破坏怎么办呢?
似乎是无解呢
我在广告没看到这一段
婚姻似乎比我想像得还复杂呢
想想那一年单纯的时刻，
BG版，因为葡萄跟我讨论
如果有一天送长辈的礼物被嫌弃，你会怎么办呢
你说我会说那是我买的
因为这个所以才决定你就是这个人了
那时候觉得 被挺，被照顾，被爱
我最不拿手的地方，婆家人际关系
以前挑对象，最直接的反应就是，希望对方的家长喜欢我，我才跟那个人交往
一直担心的，一直害怕的，也一直忽视的婆家人际关系
害怕的大哥大嫂一家，还是勉强自己去亲近
希望有一天，他们能成为你的后盾
没想到，害到自己
流言总是传来传去
有这么一首歌的存在
以后，如果有机会结婚，我不会再加婆家任何人的FB了
也会谨言慎行，以免不必要的争端，
这就是社会啊，婆家小社会
咨商师告诉我一件有趣的事
为什么你会第一次见面就信任对方
凭借著对方给你的感觉，像妳上次说的妳大嫂
我也好奇著，为什么他的个案这么多
会记得我这么细微的事情
我还有很多第一次见面，就信任对方的事情想跟咨商师分享
如果咨商师能够是朋友那该有多好
可惜只是个案与治疗师的关系而已
下堂课是，面对童年与前男友们的创伤
他说，我不会勉强你做不想做的事
不是不想，只是好害怕面对那些
也想自己变得更好，达到自我成长
真的好想成长，不想停滞不前，玩着幼稚的游戏
在你面前掉泪，是安全的吗
应该...不会接收到否定的讯息吧
有一件事情，应该可以说
在我爸离开我的时候，我是一滴眼泪都没有掉过的
为什么呢
真希望你能告诉我
接触了咨商界，才发现婚姻版大部分的人的想法是如此偏颇
为什么要龟缩于这个小世界，大学生上来推文发泄的小世界
不看看外面自我成长，一直让自己停滞不前，越来越负面
最后成真了，真的离婚，才来说，他们写的是真的，所以我也这样了
在开刀房等候的那段时间
唯一坐下来的时间，便是听我婆婆在问我妈，他们会不会吵架啊
他们吵什么
其他时间都是来回踱步
站在最靠近开刀房的门口
现在才发现
为的就是当病人被推出来的时候
第一时间看到他
而在开刀前，自己的焦虑，万一在麻醉时，走了，那怎么办
工作时边打字边掉泪的那种感受
永远只会我知道而已
那一年2018年，好害怕失去。
还不能表现这份恐惧造成对方的负担
那一年跟自己的对话是 "妳要坚强"
所以，别听别人怎么说
问问自己，那时候的担忧，整件事情，来龙去脉
是不是真的像他们说得这样
那一些些“妳不爱我”的字句中，一直在想着，自己是不是真的不爱这个人
那些你不爱他的字句中，厘清楚爱是什么
别人爱的定义，跟我的不一样，为什么就能否定我对爱的定义呢
焦虑依附者，勇敢听听自己真正的想法是什么
爱是，有一天，没有了激情与爱情，
还愿意跟对方牵手到老的那份心意
更多的是责任心，包容对方的缺点
还有愿意沟通的那份心意
但我得到什么
病房，半夜，给婆婆睡陪病椅
半夜，先生转头对婆婆说，快去休息，快去睡
好希望对方能撇过头来看我一眼
没有了....
寂静，看着他们两人，我好像局外人? 好像外人？
他们是一家人，我是看护吗?
回程车上，踩着刹车 油门 刹车 油门
我在后座掉眼泪，委屈满满的，
这么替他们着想，为什么连洗澡都不行，
喔，因为是媳妇该做的事情，婆婆的教诲.
我跟妳说，怕妳不懂，当老婆的这时候要陪在老公身边，
我知道要陪在老公身边啊，至少洗澡可以吧，我很难受，我生理期来，头晕不舒服
一堆黑血
那为什么不能顶回去呢
因为我想深受他们的喜爱
最后有得到吗?
我想是没有的
那为什么不勇敢做自己呢
焦虑依附者的困境
想要被喜欢，忍耐著
于是找依附者讨爱
讨不到，委屈，一层一层的
抢走我手上的行李，谢谢妳的照顾，我自己照顾自己就好，妳可以走了
这是一种自我觉察的练习
只是不知道方法对不对
为什么如此云淡风轻
因为自始至终，"妳不爱我" 不成立了
这份感觉，不成立了
"你不爱我"却成立了
或许，小时候你也是缺爱的小孩，成长时，内心小孩被忽略
想顺应父亲，顺应父母的期待，
无法顶嘴，只会顺从
于是妻子也要一起顺从
原因是什么，不好猜，没礼貌的猜
我想是因为不被认同吧
所以极力想认同
被认同的方式是什么
乖乖听话，就能够得到爱
因为看到妈妈住院，爸爸的敷衍陪伴，
更渴望的是另一半的全程陪伴
用猜的，都是假的，猜测，得不到真正的解答
婚前，好希望未来的公公能成为我的爸爸
一直渴望的父爱，
没想到感受到的是一直都不被认同的感觉
每次见面，看我一眼的次数都很有限
真希望能被注视著
在医院走廊，有两人独处的机会，聊了先生的病情
之后，以为关系有进一步
就在公公买早餐给我之后，在走廊，跟公公说谢谢你买早餐给我
以为关系能进一步
最后，“她又不会骑车，也不会开车，怎么照顾你”
满满的嫌弃文字，想凸显自己的重要性，
我了解，希望儿子接受自己好意的心情
也希望自己接受这些文字不是嫌弃，而是一种跳板
压低别人，就能跳上去，就能成功达标
就像跳高，棍子要弯，要压，自己飞跃而上
“我会照顾你啊，我也会煮鱼片粥啊，就像拔智齿，我会买东西给你的”
一般人会替自己辩解，焦虑依附只想得到疼爱，当然不会说出上述的辩解
从小这么渴望长辈疼爱的自己
也只有阿姨疼了
就算被嫌弃，也在心里打定主意会照顾公婆，就算处不来，也有这份心意存在
焦虑依附者，好累，始终没有得到认同，那为什么需要被认同呢
因为想得到爱