我看了，讨好型人格。
有几点是的，但很多不是。
我讨厌冲突，却不怕冲突。
冲突让我难受。
但只要涉及我的原则、底线，就算场面会很尴尬，会直接反应出来。
不留情面。
不会委婉。
很多事，只是懒得说，不是没有想法。
很多人真的很无聊。
就喜欢斗、争论，好似争赢了，他就是正确的。
并不想试图理解别人在说什么。
不争辩，会说我这是在讨好吗？
人家以为我安静了是他说服了我，之后他就发现，我仍是原本想法。
只要是我不想做的事，没人能勉强我。
不怕拒绝别人。
从小就缺爱，看人脸色，但还是没觉得我讨好那些人，她们就会对我好。
讨好我的母亲，她也不会因此会爱我。
讨好那些亲戚长辈，也不认为她们会因此爱我、对我更好。
我从来都没有讨好过她们。
我一直活在自己的世界。
当她们指著未上小学的我骂，都是因为你，母亲才会成为活寡妇的。
当她们在我面前痛批我的父亲，要我表达对他的意见，一起骂他的时候。
我活在自己的世界。
好像一切与我无关。
并没有想要讨好她们，跟着诅咒。
不是我主动接近人家的。
人家主动接近我，我感受到了善意，想要回馈。
但都会过量了？
变成我很在意对方，对方反而不在意我了。
想要回报当初的感动。
而且，什么都不做，就想人家好好对你。
就像想要从天而降的善人一直不求回报的懂你、对你好。
只想收获，不想付出。
这样不是很奇怪吗？
如果说，犯了情绪勒索的错误，必须承认。
但讨好？有吗..
那些关心、那些安慰，自认为是出自真心的。
结果被认为是讨好对方才做的吗..
因为被触动了、因为我将他纳入范围圈了，希望能在他低落的时候陪伴他。
会为他过去的遭遇感觉难过、不舍。
这样..是讨好吗..
如果他没说过那些好听话，我可能不会告诉他我觉得难堪、难受的事。
我不会在茫然无助时，找他安慰。
他让我有了期待，他承诺会在我难过的时候主动安慰我。
不会在他面前崩溃。
不会因为真实状况的回应而感觉绝望。
不觉得自己在讨好他，但在别人眼里是讨好？
他也这样觉得吗..
难怪.. 会被这样对待..
我错了吗..
不该为他的不快乐感到难受，不该为他开始走上正轨而放心？
一直觉得，我的陪伴只会是短暂的。
只有在他不开心的时候出现。
他开心了，就不关我的事，各自过各自的生活。
偶尔分享、交流，也不需要多。
只是，我错了..
我不该在自己痛苦无助的时候，找他的..
我错了..
真的错了..
没有人会帮助我的..
正如过去一样。
我不想知道这些事。
很害怕带给人家困扰。
鼓起了勇气呼救，却只能验证人家情感泛滥下的食言。
现实为什么这么残酷？
为什么我无法被好好对待？在脆弱的时候。
那时候只是想找人说说话。
也说过，他也答应过，在我难过的时候会说个好玩的事情给我听的。
这真的是强人所难吗？
为什么他对别人是温柔善良的，对我却是这样呢？
明明他的话，都显示他愿意安慰我、当我是朋友啊..
他不愿意帮助我，但对别人是热情友善的。
我到底对他，做错了什么？
他会这样对我？
他说他是糟糕的人、是混帐、不是好人。
可是别人说他温柔善良。
心仪的对象说他是推也推不开的知己。
我到底做错了什么？
时不时关心他，在他难过时及时出现之外，真的不知道自己做了什么？
为什么他无法对我温柔善良？
为什么他会对我说那些好听的空话？
为什么要给我期待，然后带给我绝望？
我不想知道我不值得被温柔对待。
因为我过气了吗？只是个过气朋友。
刚开始认识他也有关注我，在我什么都还没说，就着急安慰我。
他也曾经对我好过的。
认识愈久愈不值得在乎，就算在他面前崩溃。
也只能得到“放置不回应”的回应。
为什么只是想回馈、好好对人，结局却是这样呢？
他说他只是这样，或许很病态，但也“只是这样”。
现在，换我病态了。
是我太脆弱了。
要被骂、被笑了吧？
好累。
“为什么要骗我？”
“不要相信就好了。”
“不要误以为他是另个寂寞、不快乐的‘我’就好了。”
我讨厌的是自己，什么都做不好的自己。
他只是触发了我，更讨厌我自己。
不想知道我没人格魅力到就算痛苦，“朋友”也不愿意拨空安慰我。
看一堆男性前仆后继去安慰情伤的妹子，他也是其中一员。
而我却只能带着那些话独自崩溃、绝望。
没有魅力的人，就算痛苦至死也不会有人在乎的。
就算散发讯息，也不会有人发现，发现了只会略过。
能怪谁呢？
而且没魅力又消极悲观的人，谁看谁讨厌吧？
就算曾经友善地待人，又怎样？
我愿意看到别人没看到需要人的你。
轮到我的时候，你却不愿意看到。
因为我不是你喜欢的人吗？
那又为什么要说那些话？
月初才说的，月中就改变愿意主动来安慰我的意愿了？