好累，一个月的感冒
找房，搭车，走路无限循环
现在像是你以前在网络写长长的文字给我一样
你那时候也是满辛苦的吧，也只能猜着我的感受
因为得不到回应，或许也没有想得到回应
想把真心话让对方明白的那种心情
我们四个月吵架一次，
为了将来没发生的事情以及感觉而吵
我看到一段话，
忧郁的人活在过去
焦虑的人活在未来
我们的症结点，会不会是忧郁跟焦虑
一个忧郁，一个焦虑，
是事情本身吗?
还是吵一个感觉，请妳为我想，我需要妳的爱与关怀跟尊重
我试着站在第三人的角度，看到的是这个
最后:妳不爱我，只爱房子，妳爱房子，胜过我
"想像"是一把利刃，我想的是真的吗
你想的是真的吗
我真的如你所想吗
或你真的如我所想吗
两个月的时间，接收到的声音很多也很杂
一直听别人说什么，想像着他们所说的
在和平的时候，你对我的好，以及我们的互相依恋
只有我们自己知道
也有一个声音跟我说，"你应该把投资房子的是共同登记跟老公说"
但我以为你知道我会这么做
而之前在北大住的时候，你问我头期款的预算时，我说两百万，是一人出一百
但是这件事，我无法说出口，说出来似乎是计较的一种类型
你付出多少，我付出多少，而且要共同登记，彼此才会有安全感
虽然还是希望老公能登记在我名下，因为觉得这样是全心的爱
我对你并无恶意，
绕着事情仔细分析应该与不应该，
忽略了最初的感受感觉
对方的感觉放在最前面
只要争吵或不愉快，第一个找的总是社群网络或批踢踢
从别人的文章找出口，找发泄
看到无性婚姻，觉得那最后我也会沦落至此
看到互相计较的夫妻，也想像着我们也会那样吧
如果有一天，我不小心犯错了，到时候婆家会屏蔽我，连你也不理我了
站在厨房餐厅时，我对你说的话，你抱着我说什么，我已经忘记了
我记得那种安慰的感觉，
好像知道自己会犯错一样，但或许也是我的想像
还原真相，4月你离开前的那天半夜
今年，FB上，我的自介改成简单生活，
一直以来在意别人的想法，觉得很累
如何能当好妻子，好老婆，好女儿
妳应该怎么做，妳应该怎样怎样的...
而你也是，如何当好老公，好老公应该如何如何
办了信用卡，美其名是说因为你不办呀
真相是，我觉得自己像是一个附属品，在你身边的时候
我感觉不到尊重
那么我想能够处理婚前赚的钱，能够有自己的投资
并且得到认同
我对你没恶意，也不是不顾虑你的辛苦
在你对我说NO，我感觉被控制与束缚，拚命想挣脱，
我只能当附属品吗，直到没有自己的声音与主见
我想获取认同，像是我认同你投资股票一样
你着重的是在感受，你觉得我是因为针对你而想做这件事，
或是我自己想做这件事，却不去顾虑你
但我想的是"我想让自己的声音被听见"
我妈不住大楼的，她恐惧电梯，她只喜欢老公寓，
感谢你在争吵时，
还能说愿意买套房给他住的这份心意
暂时从老婆与媳妇的身分请假
但这些应该是我想要的吗?
是不是该订出边缘界线出来
节目，获得，老公夹心饼干
自我成长 感受着为对方的难处
找出应对方式 不委屈的
5月，去咨商到现在才有办法写出这些，
到之后决定在婚姻里休息，
想想一开始的简单纯粹，还没结婚之前
帮我开车门，带我看星星，陪我聊天，我就觉得被爱的日子