其实很需要你。
但脑袋里一直浮现“你特休只有三天”这一句。
或是忙到让自己累到只睡2-3小时的匆忙傻样子。
你总说不累，但我不能自私假装看不见。
其实那阵子身体真的很糟糕，
加上社区年前后不到5个月跳了两个人，
虽然都在凌晨，我并没看见，也不是我们这一栋，
但也从此让我对于下楼健走感到害怕。
第一个事件后没多久收到你的巧克力，
那是我“至今唯一一次”鼓起勇气经过事件栋，
因为为了你的爱心。
你一定没想到是你给了我勇气战胜心理的恐惧。
是你无意的小动作鼓励我：别怕，跨过去。
收到时，很想打给你，大哭的，
跟你说“我做到了。”
但当时身体的不适，加上心理的恐惧，
短短一个礼拜里瘦了5公斤，
不想让你听见话筒那边在哭又很虚弱的我，
所以寄情于日记板。
告诉你“我收到了。”
没多久又收很年轻的亲戚罹癌的噩耗，
虽然目前手术比预期顺利也正在恢复中，
但毕竟是亲人，对于我内心的打击肯定是有的。
当时身心灵都极度沈重之下，
那巧克力，因为是你寄来的，
所以在那段很苦的日子里终于有了一点甜。
第二次事件是近一个月前了。
亲爱的，你一定觉得我很像小孩，
住大楼，难免会遇到这样的不幸事件，
不必害怕。
你一定想这样告诉我吧？
但你肯定不知道我多想告诉你，
我就是会怕...
是不是可以牵着我健走几圈？
让我恢复赶下楼散步的习惯。
除非你也会感到害怕，
否则稳重的你，肯定能用你坚定的意念，
牵着我，告诉我“别怕，我带你走过。”
亲人罹癌、加上社区事件，再自己身体有状况，
让我想起了妈妈，我好想妈妈。
心理的颤抖、对家人的思念、身体的无力，
实在不想再让工作本来就有压力的你添增麻烦。
你一定会念我，为什么那时候不说？
如果我说了呢？
如果我告诉你我很怕到楼下散步，
如果我告诉你我很需要你牵着我走过，
因为爱，所以没有惧怕。
如果我告诉你，那时候我很需要你呢？
是不是会造成你的麻烦？
我并没有想像中的勇敢，
更没自己想像中的坚强。
直到现在，我还是不敢下楼健走，
只是在家里戴着爱心耳机，睡前做些运动。
我想你永远也不会懂，
坚强、骄傲、霸道和任性，是保护色。
真正的样子，是除了专业以外，
都是不堪一击的脆弱。