一直在想，如果母亲死掉我会难过吗？
看到她难受的样子，心里的触动却很少。
我希望她过得好，但没有想跟她有接触。
很矛盾。
也不知道是怎么回事？
看到阿姨们日渐苍老的模样就感到心痛、恐慌，害怕她们会离开我。
只要想到那一天的到来，就忍不住悲伤。
面对母亲，本该与我有最深羁绊的母亲。
却毫无这种感觉。
只觉得唏嘘、感慨。
她真的死掉的时候，我才会感到痛苦吗？
我不知道..
我很茫然。
阿姨用台语欲言又止。
母亲不会做人，我这么善良，再怎么说她也是生我的人。
对生母的苦难没有感觉痛苦、只觉得惶惶然的我，一点都不善良。
觉得迷惘。
先前看幼儿时期的照片，崩溃了。
无法明确知道自己为什么如此悲伤。
但就是很想要回到她们都健康快乐的时候。
可怜的母亲。
她也曾经善良过吧？期待梦幻的爱情？
爱错了对象，败给了现实。
变成对自己女儿苛刻、冷嘲热讽的人。
对别人好似温和好脾性，实则心中存在很多愤恨。
只有对我，才鲜明显现凉薄苛刻的一面。
怕事，所以只会要人忍耐，不要生事。
爱表面的尊严，不愿承认现实就是如此。
懦弱。
我是母亲的女儿。
完美继承了她的缺陷，同时，也继承了父亲的。
就算到处寄人篱下，在个性截然不同的家庭生活。
依然抵挡不住血脉的深厚传承。
就算以前再怎么厌恶那些特质，长愈大愈能惊觉“我也是”。
他们也是有优点的，却没遗传到，呵。
可悲。
大家都“不会做人”。
都不值得被爱。
但母亲至少还有她的家族姊妹关照。
未来的我将什么都没有。
然而，因为触动愿意帮助“过去的我”。
为什么不去帮助“未来的我”呢？
就算未来我什么都没有。
只能茫然地做该做的事，无法再做更多了。
我，会难过吗？会后悔不去修复我们的关系吗？
可是现在，我并不想修复啊..
我爱她吗？我恨她吗？
怎么觉得，好像都没有..