安眠药并不如预期的有效
抗忧郁只让我拉肚子而已
我不确定能否如期的回诊
只能做好最坏的事前准备
尽管我不喜欢在周间出门
但人生有诸多无奈不由人
况且生理上的抗拒也不多
至少不会强烈到让我车祸
那又或者只是种借口而已
好让我躲在舒适圈的借口
是真是假只有自己能明白
我想知晓自己深处的动机
连我自己也不清楚的动机
早已经被遗忘的锈蚀锁头
安稳地执行着应尽的义务
或许是过分的要求了回报
才会落得现在的痛苦下场
那些义务努力心思与牺牲
只是令她厌烦的蚊蚋而已
从非标的的人物获取报酬
似乎永远得无法达到满足
不断重复投掷岁月的烂泥
进行无声与无意义的抗争
心底的声音说该向前走了
我到底应该往哪里走好呢
挣脱定位很容易也很困难
跟医生说我不会想去自杀
我只有在墙边往下看而已
失去兴趣的人能做些什么
点了根菸但终究不明所以
只是等待送葬的那天到来
终究是跟神佛求来的孩子
再烂也应该等到最后一刻
如果我还能撑得下去的话
那可能是我人生的目标了
跟医生谈过之后才想起来
没有人能够救我离开泥淖
除了我自己有离开的想法
但是那终究只是一句干话
我只会被现实压迫的前进
因为我没有目标以及梦想
那么找寻梦想就是目标吧
我想我没有那样的行动力
为何充满不断的自我否定
悲观建筑了我大半的城墙
乐观以及自信的正向泉源
那只是不存在的海市蜃楼
开心不过一天悲观渡日年
接受那些悲观是我的构成
然后就进入了一个鬼打墙
我希望能够活着走出军营
永劫同心的第三十号演习