前段日子朋友自杀身亡了
比起失去她 这个念头
我更不舍她跳下去的瞬间的绝望
在想 她当时是什么感受呢？
我 也曾有想往下一跳的时期
那时候 觉得每扇窗都在呼唤我
告诉我 那就是我的出口 我的生命出口
只要出去了 就自由了
很诱惑人 窗外的世界似乎很干净 不受拘束
每个晚上都会打开窗户向下看 在11楼
一开始有点害怕
后来觉得跳下去也可以了
但“真的就要以这样子作结束了吗？”、“真的甘愿吗？”
我很茫然
那个时候 朋友知道我的状况（应该是不知道我想死）
她很积极约我见面 出去玩
就像平常一样对待我 跟我说话
对一个将自己封闭的人 不将自己难受心情作表达的人来说
像是跟世界重新有了联系
那时候有人怪我都不出来跟她们聊天
其实她们也没有试着走进我的世界
也有人躲避我 因为她们不知道如何处理这样的事
但我本质就是个闷葫芦啊XD
甚至连心情垃圾都不会跟人倾诉的
最多也只是在网络上打打字罢了
我什么都不会说
却依旧需要人陪伴
不用帮我解决事情 或是劝解我
因为我理智上都知道的
只是无法控制自己的身体的反应
如此抗打能力差劲的身心
明明知道就只是这样子而已 过了就好了 想办法解决就好了
身体偏偏要告诉我 不是的不是的
先前是严重的失眠 我很疲惫 我需要休息 我想要睡觉
脑子却不断地转动 甚至已经无法抓住任何思绪了 脑子无法被停歇
进而更影响情绪
崩溃自己不像人 已经失去人的本能 睡眠不是每个人都能做到的事吗？
为什么我做不到了呢？
“是不是跳下去就解脱了呢？”
在我身边的人没人发现这件事
我很感谢那位朋友在那段时间跟我的联系
她让我觉得没有负担 可是又重新连结了世界 好像自己是个正常人
可以像正常人生活着
可是她不谈论那些我不想谈论的 也不责怪我
就只是闲聊与陪伴而已
这刚好是我这种人需要的