为何会心生疑窦呢？
因为那些理由
其实我都相信
可以爱你的
和足以推开你的
我都信
乍看之下是一种对事情的包容
事实是这样的相信太滥情
我喜欢彰给我的安定感
无关乎有没有钱、也无关乎帅不帅
而是仿佛只要跟在他身边
自己就被保护、就有了一些力气
一个像他那样的人
会喜欢这样的我
实在百思不得其解
我总是忍不住想
到底是哪一个环节出了问题
是不是，我真的可以什么都不用想呢？
昨晚等了一整晚的电话
搞得今天上班迟到
今天没有办法不接彰的电话
结果挂上电话好像反而惹的他更生气
今天负气挂上电话
其实只是要彰哄哄你
可是彰好像生气了
彰昨天晚餐的时候
好像也生气了
这样的生气
跟妈妈的生气是一样的吗？
彻夜的嘶吼仍然暗自心悸
于是生气成了我最害怕的事情
毫无理智的说出伤人的话
每一个生气的瞬间
我都暗自庆幸你拥有你自己
但是同时觉得害怕
你用情绪将我的身体锁住
却将我的心越推越远
害怕的同时
又想要拥抱
于是一拉一扯之间
把自己、彰，还有身边的大家都搞得混乱
周说我的脑波很弱
我也这么觉得
虽然彰跟那个女孩子说说笑笑的
有着很多我跟不上的小秘密
我自己偷偷的生闷气
可是说再见抱我一下
我好像就原谅他了
好像离谁很近
我就会变成那个人的想法
除了山达基的信念不可撼动之外
我的脑袋好像是空的
也难怪弟弟会不喜欢山达基
大概是因为在弟弟给我的想法之中
也只有遇到了山达基的时候
才会踢到铁板吧
毕竟我那么听弟弟的话
如果说除了山达基之外
有什么事情是绝对的
那就是弟弟了
谁说山达基错，谁就是错的
谁说弟弟错，谁就是错的
任凭世界上所有的想法流动
两个原则
就这么简单
哲学是我的信仰
不过我的书都没有看
彰似乎也没有看
这种忽上忽下的状况最是煎熬
大概对我和对彰都是吧
像我这样的人
如果真的被彰给捉住了
会吃苦头的吗？
我忘记回山达基一趟了
可能星期四要回去开一下品格入门
总觉得一条路好像越走越歪