一个礼拜，
我见了一轮你的朋友。
蔚松老师说了，来的太快的，都不是真的。
虽然我很希望一切都是真的，
但是彰的确离我太近了
严重的左右了我的判断力
离我很近的彰使得我像是陷入了流沙
没有办法把自己给拔出来。
他也说了，如果一个礼拜就求婚，
那我对他的印象会很差。
代表结婚比你重要。
他养不活他自己。
成为清新者以前，不要结婚。
“我不会变心的。”
有时候听起来像是一种自我催眠。
与其说是喜欢，
倒不如说是凭借着意志力而来的一种决心。
像是被强行捉走当山寨夫人的感觉。
如果不想要，太多理由可以阻止我，
如果想要，也太多理由足以推着我前进。
我是希望彰高兴，
可是我也真的害怕做决定。
其实我并不是担心薪水，
我是担心自己爱他爱的并不够多，
担心我心里，并不够确定。
与其说是你做的不够，
倒不如说是我不够相信我自己。
其实我要的也就这么多
有一个人跟着我的情绪
摸摸我的头发
我想做什么、就做什么
我以他为圆心飞出去
并且我知道我会回来
没有的时候想着拥有
拥有的时候，又质疑这是不是真的是自己要的
这样子摇摆不定的态度
只会消耗彰的喜欢而已
我知道对错无绝对
我知道只要我觉得那是对的
那就是对的
可是我还是陷在一样的问题里面
害怕犯错、害怕决定
小天说过
你以为你没有做决定
可是其实没有决定也是一种决定
而且还是最糟糕的那一种决定
每次当我害怕决定我就逃开
选择性遗忘，
所以下一次见面的时候常常格式化
让人乏力
所以我需要一点距离
把我的大脑找回来
有你很好
但我不愿意用你的喜欢体现我的价值
我害怕只要没有了你我什么都不是
什么都不会、什么都不懂
虽然
我希望你在
我希望爱与独立可以并存
那才是真的爱你
但是忍不住又偷懒想要依赖
我飞一下吧