也许很多问题都是我自己惹出来的，优柔寡断的感情、游移不定的举止、
或者很多根本不具有任何参考价值的庸俗教条，我想这都是我自找的。
没有人理解我。S或J或X都没有，没有人能够让我觉得，我真的被接纳了。
X以为我很恨这个世界，他希望我能跟这个世界和好，但其实不然，我恨的
是我被当作世界弃儿这回事。X永远也不会了解的。也许我们真的很亲密，
太亲密了，才会不小心，连这种事情也告诉了他。只可惜别说是解决了，他
从来不曾了解我的想法。一个被捧在手掌心养大的小孩，会明白没有家的悲
哀吗？我必须不断证明自己有利用价值，只可惜，仅存的色相连一个贱卖的
摊位都乞讨不来。
我该说什么呢？为什么我不再能够写字，为什么我不再能够顺利表述自己的
想法？为什么我除了强迫自己噤声之外什么想法都没有？为什么我的文笔变
得如此凌乱？
我变了，早就变了，如果这时还有人觉得我是聪明的，那不是我自己会怀疑
他的话语，连他自己也知道自己既不真诚也不可信。
也许是因为，我早就不再相信任何人了吧？
就算跟某个人出现了较为亲密的关系，我也不会再轻易的摊开内在，这不单
纯是害怕被背叛那么简单，就连信赖制度本身的存在看起来都那么可疑。
我能跟谁说自己的事吗？会有人听吗？会有人听懂吗？有人能接受我吗？
J说他很喜欢我，说他闲来无事就会想见我、想疼我，但即使如此，我似乎
总是无动于衷。我只想说，无论跟他之间有过多少称得上美好的回忆，我的
心依然是空的。无论我跟他之间看起来多相似，无论他能为我付出的东西看
起来多诱人，我都没办法跟他在一起。他可能不知道，我毕竟是被骗大的，
早就忘记心灵契合除了撩妹干话之外，还能有什么其他可能性。
但可能我确实太依赖他了，才会让他觉得，自己必须时时陪伴着我，不然我
没办法一个人好好生活。
S又躲起来了，这次连讯息都是已读。
之前曾经问过他，该怎么做才能心安理得的离开跟外界的接触？但也许我还
是太半吊子，才会连忘记怎么生活，都演得太过别脚。
我的头真的好痛，我明天可以不要原谅自己吗？如果明天不再原谅了，也许