今天是第四天超过三点睡觉了
也是第四个夜晚 连续这样上来打日记
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轰轰烈烈的那一天
我躲在房门口的楼梯
楼下传来的是夏日乐悠悠的主题曲
Love U U　我像孤独的渔夫
说不出　爱的温度
很想给你幸福　你却自我保护
转弯处　只剩下潮汐之外的荒芜
Love U U 却在海里迷了路
思念越尝越苦　心跳乱了脚步
怎么我　读不懂你唇语之间的无助
能不能别这样放弃　能不能就放开自己
海浪穿透我的伤心　请听一听爱的声音
就算用尽所有真心　却到不了你的心底
回忆难以靠近　你是我奢求的唯一
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当时只觉得
楼下传上来的歌这么动心
但另一个地方却又吵得轰轰烈烈
好讽刺喔 呵呵
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今天下午要上课 中午起床
女人问吃什么 反正这个过程
我感觉到女人有改变
她好像很努力让自己脾气变得更好
更好
出门前的吃饭 和女人说了好多我的想法
但女人照样无法听进
女人说她把男人身体有顾好，可是他现在这样
身体又要不好
我刻意在出门前，就是出门前
说了
你不舒服都不看医生，高血压也不想吃药
你说你把男人身体顾好但现在又这样
你对男人的无力感，也是我对你的无力感
我就马上出门了
出门那一刻 我又很害怕
女人会不会误会我意思
我没有讲清楚 女人会不会在里面偷偷哭
女人会不会扭曲我的意思
会不会让她以为我觉得很累
觉得她是个负担
但其实没有。
我只是想要她好好照顾好自己的身体
我只是想要她好好活着健康地老去
我只是想要当我生小孩子
孩子可以叫她一声外婆
她可以含饴弄孙快乐度过晚年时光
我只是想要我的未来有她而已
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到了学校
我才发现我忘了告诉她今天晚上要和同学讨论报告
不能回家吃饭
所以我传讯息
但我一点都不想用传讯息的方式告诉她
我讨厌自己忘了当面讲
因为我不想要没有亲口讲清楚
传讯息，文字多冰冷啊
我想着，担心今天尽管家里有人
但女人还是得自己处理自己一个人的晚餐
没有人好好陪她吃晚餐
没有人能好好陪伴她
尽管家里有人。
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晚上七点多，女人传了影片给我
我要她不要想太多
后来她说
做完功课早点回家
还好当初没有流掉你，谢谢你是我的女儿
因为你会和不懂事的妈妈聊天
尽管我可能今天中午好像讲错话了
我好像一直指责弟弟为什么不为家里想想
为什么老爱出去玩，为什么家里有动荡也不想管
其实我也怕妈妈误会弟弟
可是
妈妈说的那些话我是听进心里去了。
妈妈今天要我早一点到家
偏偏现在非常时期，我今天有报告要讨论
我还是晚回家了
而且是特别的晚回家，晚上11点才回到家
我担心妈妈一个人在家哭。
结果我回到家
妈妈开了房门就下楼
满脸笑容地跟我说男人今天跟她说那件事情时怎样怎样
我吓到了
讶异妈妈满脸笑容
也讶异 讶异.. 爸爸还是可以鼓起勇气跟妈妈继续有互动
在客厅鬼混了一下才回房间
想起过去妈妈曾经说过
我后悔生下你时
我的心情很复杂也很痛
可是妈妈今天说幸好当初没有把我流掉
心里难免有开心 妈妈不会再以为我是不孝女
至少在妈妈心里 我没有不孝顺
毕竟我很努力想要扮演好孝顺的女儿。
我不是个会撒娇的女儿
但我一直有在做人生规划
什么未来赚钱时，孝亲费要给多少我都想好了
我结婚后，要给你们安排每年至少一次出国玩
我都想好了
还记得小时候，离家出走跟自杀是脑海里常想起的事情
我总是在规划。
离家出走的部分，也有想过哪天离家了
长大了，挣钱了，那些钱我也要偷偷用不记名方式
寄回来给你们。
说实话，我觉得虽然我的想法很天马行空
可是我只希望别人看待我时
觉得我是一个好女儿，好女孩
被生下来，我不是有害的。
好晚了，也不知道打什么。
不过暴风雨总会过去，我说那天的暴风雨
过去了
但也不知道是不是我硬把暴风雨挪开
我也害怕今天中午我讲的话
让妈妈压抑了自己的情绪太多 太深 太重
我不希望她闷出了病
但我也希望她可以慢慢了解到一些事情
我也希望可以协助她改变
先这样吧，想赶快上床休息了。