我无聊又愚蠢的自尊不允许别人拯救我。
所以我总是悄悄地把手伸出窗外，挥一挥，然后再把手缩回去，关窗。
我认为对于没有碰过这种情况的人来说，这真是一件麻烦又难以处理的事，
一个弄不好有可能就会把对方推向无底深渊。
所以我不在乎是不是真的有人来救我。
毕竟我都没有自救的意愿了。
以前觉得无病呻吟的人就只是爱发牢骚的神经病，
切身体会后才知道这是一种说不清道不明的痛。
求救声在时间流逝中逐渐哽在喉头，它不想探头了，于是它缩回去了。
我很挑剔。
承认自己有病很难。
我不想要空洞又不切实际的关怀。
尽管那些都是好意。
我感谢对我伸出援手的人，可是大部分的帮助都不是我想要的。
我挑剔的连我自己都感到羞耻，为什么我是这么不满足又不知羞耻的人？
我错了吗？
是我的错吗？
是我不够好吗？
自救是条很漫长的路，我连我自己是不是了解我自己都不了解。
我只知道自己是个很难搞的人。
当我正对我自己时，我的爱占了多数；
当我背对我自己时，我的恨占了多数。