最早以前总觉得铁定有个绝对
我绝对讨厌遇到问题会突然消失的女朋友，
我绝对讨厌不把话说清楚的人
交往第三个对象了，跟前两个女友争吵时，
总以胁迫的语气质问对方为何要冷落我。
花了许久时间才努力学习去接受某些人真的需要很多自己的时间
渐渐觉得事情并非如此绝对，
我终于了解并非绝对要对方立即关照我，才能够确保一段良好的感情，
假如我愿意配合对方，让他给自己休息个一两天，
之后我们仍然可以彼此珍惜的话，那好，我愿意去接受你的个性。
然而，我对此终究是反感的，
我依然难以接受有人可以在争吵之后，
说想要自己静一静，就连续四五天不联络。
更何况我在前三天真的完全没有去打扰对方，
一直到第四天才说我想他，想约她下周一起吃个晚餐，
换来的却是不读不回。
怕他不想接电话，一直到第五天才敢打电话给他，
一连打了三通没接，换来的是
“你不要心急，我已经在思考我们的感情该怎么走，你再这样下去我真的很累”
感情不是一个人的事吧。
通通都是用你舒服的方式思考，就算我声嘶力竭的喊了再多次，
说我讨厌被冷落的感觉，你依然不愿意分一点心力来回我讯息
谁说一定要你想到一套完美的感情模式才能继续交往呢。
更何况你想出来的，你窝在房间用自己的想像空想出来的，
真的会适合我们两个吗？
你这样想了又想，不愿意回讯息、不愿意接电话，徒增我的不安与焦虑
让我心烦到难以维持日常生活，这样叫做“你在思考我们的未来”？
终于了解到再怎么配合也有极限，
讨厌的事情终究就是讨厌。
那种没人愿意听我解释、没人愿意理解我，
内心永远不被了解就受惩罚的恐惧依然强烈。
说到底就是我在学习到事物没有绝对后，
依然无法完全欣然接受这种自小就令我厌恶的感受。
这是我最后一次等你，
最后一次等你，
我会等你到下周一晚上，也就是开学那一天。
在这段期间内我不会再主动找你，
你真的愿意为这段感情多做点什么，就在这段期间内回复我吧。
至少现在这个当下我不愿意再继续永无止境、不知期限的等待，
我受够了，我不要为了配合一个人而完全失去自己，
你能够要求我配合你的感受，同理我也可以，
而且我不需要因为害怕失去你，而持续压抑自己的感受。
我一直是愿意在一段感情中多付出的人，大量的付出让我感到幸福，
但我仍清楚表明我有我自己的地雷，也许是一辈子都难以跨越的槛。
生气的时候会质问对方这么做是否合理，但很多时候，就是接受不接受而已。
我现在终于明白不能接受的事情就是不能接受，设下停损点后就不能再心软了，
否则最后崩溃的也只会是我自己；歇斯底里到无法生活的会是我自己；
在朋友面前失态砸毁眼前一切的也会是我自己，
我不需要为了一个女人完全失去我自己这一年来好不容易重新建立起来的生活。
有些关于感情的废话还是想说，
数次的争吵过后，真的不要期待感情能回到一开始的样子了，
根本没有什么是感情原本的样子，
“原本”甚至可能也只是双方在贺尔蒙的催化之下，对彼此的无谓想像罢了
讲白了是没有人可能变，不过是显现出自己最真实的模样罢了
恋人与自己想像中不一样才是再正常也不过的现象。
所以不断变动才是感情真实的样貌，愿不愿意持续为对方调整自己才是重点吧。
或许感情就像单程的船班，上了同一艘船，在航行的途中必定无法永远风平浪静，
在海上遇到波涛汹涌时该想的是如何稳住船只，而不是该如何回到平静无波的岸边，
人生跟感情都是无法返航的。
所以在互有芥蒂的情况下，仍旧有机会维持好感情的，
就如同损坏的船只经过修理仍然可以航行，
那么在同艘船上的我们要更加理解如何保养这艘船，
避免互踩伤口的同时持续补充维护感情的能量。
而不是幻想感情能回到原本的样子，那是件不可能的事，
想了也只是徒劳，也只是让我徒增上述被冷落的厌恶感而已。