我觉得问题在于。我至今还是认为我跟前任坚持到最后，把你视为小三没有错。所以在说要在一起前，都是你在努力，没错，你看到的是我努力地想把你踢开，也没错。
你说我以前装圣女，是啊，但你想过我也不想分手，我跟他也有感情吗？ 我意识到可以同时爱上两个人，尽了全力想跟你分开，我还是觉得这就是我当下的选择。经历一切认清自己不行与男生交往，与前任分手。接着对你的认真也是真的。
我就想接住你啊。
但对这些我也算是认清了。无力回天。
我们本来就不应该在一起，我至今才认清。即使你说你不是拿过去的事当筹码，但那就是，吵架的时候不断拿前任出来比较，甚至为了强烈表达不满，故意放暧昧对象的照片，告诉我我做的事更烂。这永远都是你最后的最后会使出的筹码。
如果要好好在一起，不是这样子的。
我感觉到你活在以前很多人的阴影下，做什么事，常要拿我的前任来比，因为他这样，所以我不能跟他一样，所以你一定有一个压力很大的标准回答方法，什么事你都多少会比较吧。还有，拿你以前的黑暗史加诸在我身上，你跟你前任吵架的阴影，别人看你的网志当小说，我跟你你是小三的经历，把你最黑暗痛苦的事迹吵架的时候能用来攻击就攻击。因为你一再忍，最终爆发。
我一直想说报复和在一起两件事分开，才有解。报复好好报复，在一起就好好在一起，再怎样都比混在一起好。我也不想强人所难，是人很难办到不混在一起，根本天方夜谭，再说，我没资格要求。
而我则是不断想起最初所警告的，我跟你一点也不适合，我们的个性、想法、思维模式很多时候有极大差异。我知道人有不一样，而你无法接受。你敢冲，我不喜欢。你骂人难听，常用反问、嘲讽、脏话的语气说话，我不喜欢。我不喜欢步步惊心，踩地雷的感觉，一旦踩到了，最开始就是一阵辱骂。你也一直说的没错，你得忍，才能正常与人互动，最初靠近你，我最心疼你的这件事，但最后我仍承受不住。
去年寒假，你真的忍了很多很多吧。
我们实在太不一样了。
敢大肆骂我劈腿的烂人，但，我是缘头，你也是。在这件事上，我们都烂死了。
为什么我以前想分，因为我知道如果不分就无解。除非我愿意单身多年后依然等你，届时才有解，才能让你相信我不是单纯的劈腿而已。不过很多时候，人们分了就是分了吧。
我自认在一起后我努力了，我陷下去，就是喜欢你想好好对你。我不隐忍，想如何就如何，让你一开始就看到我的样子，让你调整，长长的人生不要有隐瞒，这是我的方式。后来你忍不了，就是证明不适合了。而你，忍了许多，且认为这是必然，对我来说，忍后必定爆发，关系不可能长久。我还是认为，人有百百种，爱一个人是信念，接受理解彼此的不一样，知道彼此的黑暗面，才是长久的关键。
朋友问我喜欢你什么，陷下去最重要的主因，就是神秘跟复杂了。因为你的神秘，我不自觉想靠近，因为复杂的个体，被妳深深吸引。只是风险很大。
过程曲曲折折，同时引出了我的许多黑暗面。朋友说你是介质，你是，我至今仍要感谢你。
我摊牌了，说了我真实的感觉了。你我的感觉都是真的，没有谁的绝对正确。再多的嘲讽，真的太多了。
至此，我不想再耽误你了。你未来的人生中，我不想再当绊脚石了。愿你好好走，好好地生活着。