越焦虑不耐的时候就越要觉察
不然冲动的本性就会跑出来
平时是从无数失败错误中养成的过度谨慎和忧虑
但真的一急起来 冲动的本性就出现了
孤独也是一个压力来源
小时候照顾我的家人或短暂去过的保姆 都没跟我说话
我就好像总是在等待着 谁会来陪我
安静的自己玩但忍受着孤独的痛苦
寒冷也是
特别是孤独的时候 房间里每一样东西都感觉非常的冷
很冷
体温总是很低所以也不能给自己取暖
棉被包再久也只是微温 被子还是冰的
无声的陪伴真的很重要吧 真的很需要就是陪伴而已
但也无法忍受吵 和人多 甚至不能忍受目光的注视
在这个痛苦的极端之间总是得出 所以我不该出生 的结论
现在好累 12:17
今天晚上又变回一个人了
一个人的时候 总是快要疯掉
总是在忍耐著孤独的啃噬
有一大堆想做的事 但都互相冲突
洗澡 吃东西 睡觉 学习 找工作 运动 整理房间
每一样都想做 也都互相牵制
没体力想休息 但还没洗澡刷牙所以不能躺
感觉没吃饱又寂寞所以想吃东西 但花钱又会胖
觉得该洗澡了 但焦虑得发狂 卡住没办法去
想把今天的笔记整理一下 不然很快又会忘掉今天的课 但太累了
想学很多东西 但没钱
想找工作 但不会写履历表 畏惧人的目光 畏惧和陌生人谈论自己
想运动减肥或至少让身体温暖一下 活动一下僵硬的关节和肌肉 但全身都在痛了
想整理房间 但很累 不知从何整理起
过份的留恋因此不想改变现在房间任何一样东西的位置 但又厌恶它们这样
非常的累
这时间 应该要睡吧
昨天就是这样 什么都弄好了 却睡不着 不正常的清醒和精神亢奋焦虑
用什么方法都无法入睡 结果过了比平时晚睡更加痛苦的一晚
好累
其实应该去洗澡吧
应该不要管了 去洗澡刷牙吧
今天有吃东西 有出门 有学习 有整理房间了
虽然现在还是急迫的不能忍受一堆失败
但还是应该要去洗澡吧
全身的肌肉都在发炎
很痛
焦虑得无法离开这个无声的窗口
只是不断的打字 又是为何呢？
痛苦 对我而言 早就过了“说出来会好一点”的阶段了
已经变的更加深层 内化 和灵魂一同扭曲的纠缠着
甚至让我失去了表达能力
累了
去洗澡吧
失败者