雨天
雨滴在窗外安静的凝视著电脑旁的我
还要多久
才能发现..孤单..早就已经笼罩着跟着潮湿的心情
沉了下来
飞机也许不会因为天气误点
2004年的我所用的签名档
雨 下的好安静
是不是你 偷偷在哭泣
幸福(它)真的不容易
在你的背景 有我爱你
2006年的她送给我的交往歌中的词
难道我是这个意思吗
如果是为什么当初我设成手机铃声一点都没想到
从国小五年级一直到高三
最后我下定的决心很强大
我不是因为被80而自暴自弃
要说起来要说非常久好几个小时
每个阶段都有不同想法
但我的签名档
是想要心情跟雨一样
孤单沉淀
我就在窗户旁边玩电脑
一辈子都是这个心情
孤单的不是需要爱情
是这辈子缺乏认同感
为什么要这样误解我
造成这样的悲剧
我很想在一个陌生的国度
不然很不愿意出门
大学能够在外面有这些回忆
完全是意料之外
也没有因此改变我的想法
在中山区时 妳说很讨厌下雨
我没回应什么 但我隐约记得有跟妳说过我很喜欢雨天
飞机也许会因为天气而误点
但是我一辈子都是雨天
签名档没有写下去
高三后我本来完全不打算踏出家门
但大学休学一年后还是妥协了一点
但大一都没什么去上学
大二被二一 遇上妳
上帝一直希望我能走出去能面对人生
但是我一直想办法要让自己轻松能一直在家里就能生活
有些心理因素很奇怪
被80是我自己因为想放弃而选择的路
不然我不会在bbs乱讲话
因为后来不想再出门了
想结束掉一切
大学一开始就打算休学
复学一开始就打算退学
毕业一开始就打算做很容易被取代的劳力工作
然后做到没公司要我就不用在做了
后面这个我最后跟妳说过
我很不想说出我为什么要做这些
很多事情被迫我一定要妥协
我要去上班要怎样怎样
要不是想弥补过去爱情的失败
不然我不会想再来一次那样的感情
我宁愿选择轻松赚钱 在家玩电脑
我的人生早就被我刻意砸烂了
这段故事要讲很久而且想法很有病没人要听
因为一定又会被说是我自己不对
简单说就是无法得到同学和家人的认同
我的价值观跟社会团体的想法有冲突
所以我很不想出门
孤单的是自己的价值观
并非感情
这就是为什么我不愿意说很多很多事情的原因
所以才说一般人永远都在猜错
因为我想的
不是你们这些人想的
我也很讶异同学的交谈内容
因为我完全不知道这些有什么好聊的
然后我的行为被认为怪胎
详细说有好多
发生太多事情了
补这些就是怕自己又不想说又要被认为什么
实在非常可笑
我需要我那被唾弃的价值观的认同感和赞赏推崇
老实说是满奇怪的行为
自己也不太能解释
就是讲话很容易太过度
喜怒哀乐
要麻都在放空
不然就是很夸张
还有学别人的一些行为
会太超过之类
以及时常在神游 做一些怪怪的事情
大概记得学生时期的一些事
还有一些人说过的话
希望能很轻松赚很多钱
年少玩游戏、年长出去玩
孤孤单单一个人爽赚一辈子
年纪大了 也只剩我一人 更轻松更想活很久
能到处游山玩水
年纪轻就如签名档的字词
在窗户旁听雨玩电脑
很沉淀很放空很糜烂
当别人要我想搬出去时
我要坚持我的价值观
因为我本来就不被认同
我要认为自己是对的
才会一直在家里
因为只有我觉得自己是对的
一点也不想跟别人接触到
喔
还有我觉得日本应该也是对的
但这边都是与我为敌的
孤单
就是这个意思
不说还要被误解
非常难过
难怪没有人认同我