相当的惊讶
妈妈跟我说，她怕小姪女像我一样，因为在成长的过程中得不到倾听
得不到安全感，从此封闭自己，拒绝向任何人敞开心房
我其实很惊讶她愿意跟我说这些，代表她知道
可是她知道我到现在还是一样，不愿意向任何人坦白我自己吗？
也许她知道，也许她以为我“好了”，无论如何，我知道她也无能为力了
事情就是这样，过了某个时期，那些就没再那么重要了
有些人就是注定要用缺了一角的方式活下去
只要活下去就好了，把钱存好，人生规划好，就这样走下去
幸运的话或许可以走到最后，如果不够幸运的话就提前结束
不够幸运就是有一天终于没有理由再活下去了，就离开
有些人总是可以得到来自社会的支持，或是来自亲朋好友的支持
他们的社会支持强大，总是能相亲相爱地活下去，
我不行，我没有任何可以安全地诉说的对象
也许是我自己不好，对别人诉说，得到的回应，只是让我更加地不安或恼怒
比如今天我说狗的事，听我讲的人就说，那妳就把她接过来养就好了
接过来养，我是还要上班吗？还是讲的人觉得我可以把狗放在旁边
一边照顾一边办公？还是她觉得我的狗就一天12小时把她扔在那里，她自己就会好好的？
她在老家待着，爸妈也没对她不好，只是他们自己也没办法分神带她一直去看医生
如此而已，我讲看医生的事，难道是要让他们觉得我很伟大？我才不想
我不会再跟他们讲那些了，我一开始就不应该讲，谁在意别人的人生啊？
我讲那个干什么？
心里想好要干嘛就干嘛好了，反正别人也不能替你作主
也许我认真带她去看医生，只是为了证明我还是个人而已
我想爱可是我没有办法，我所能给予这世界最好的东西就是我的理智跟仁慈
除此之外我没有什么，我知道我要照顾爸爸，照顾妈妈
可是我可能并不是真的爱他们，如果我爱他们，也许我就没办法好好的思考
怎样才是最好的
但是我并不是为了理智思考才试着不爱他们，我不爱是因为我本来就冷酷
就算努力还是枉然
过了这许多年，我终于变成一个正常人
拥有一个正常的壳和正常的面具，即使在那之下什么都没有
至少我还如常行走在人群之中
其实这样活着也没有什么不好
但有时候我还是有点羡慕其他人
他们就算充满缺点，小气又狭隘，至少他们知道什么是爱
又或者他们甘心自溺于爱的想像中，感觉幸福