Dear Diary
我想 不应想念或是怀念
我想 不应怨恨或是痛苦
但我仍应该牢牢记住
透过洪水法
直到有一天忘却之时
得在翻阅你时才依稀想起
2017/
9/
我在欧兔遇见你
那时的我们不太聊
以为这支中二帐号暱称是个8+9
而那时候 我也有其他的暧昧对象
10/25
因群主推荐你的文而重新认识了你
请教了你关于感情暧昧对象的问题
从此开启了话匣子
聊了好多好多
深深被你聪明与善良吸引
一直以来都觉得
聪明与善良两特质要同时拥有是非常难得的
特别羡慕与仰慕
11/5
我们第一次见面 就去了U2
好像有点刺激 有点新鲜
但我知道你是安全的
而且互有好感
那时便有了第一次拥抱
你说 你好幸福
而我既期待却又害怕受伤害
所以不敢有过多的期待
之后的约会都像第一次一样甜蜜
虽然偶有吵架 却还是觉得
应该是个值得认识的朋友
11/25
我们在福隆过夜了
正要发生关系却因为我状况不佳而停止
隔天再试也是失败
但我们还是一起出游
在基隆吃各种好吃的东西
留下了美好的回忆
隔天晚上回到家
透过讯息暗示与你第一次的确认关系
却遭到拒绝及你莫名发脾气的吵架
心想萌芽的恋情要告吹了
黯然神伤
即便你说要再试试看 和好
但从那之后的约会
就是吃吃喝喝看U2的小确幸
再也没有过夜与发生关系
我们亲密行为仅止于拥抱 亲吻 摸胸
12/31
跨年那夜 第二次确认关系
我们终于在一起了
也许是我一厢情愿的认为“终于”
因为始终不知道 你的真正想法
心里隐隐的不踏实感
正在悄悄扩散著
2018/
1/
月中吵一架闹分手
月底又再吵一次便真的分手了
我不知道你失业了
以为你故意冷淡我而不爽
在吵架中你才终于承认
你失业了
压力 负面能量 忧郁症在你身上爆发
如果我对你没有爱
我应该早就放生为上策了
事后被不少现实的人提点
但
就算是同情
我也绝不可能花那么多心力
我问自己若不爱有可能陪吗
应该只会敷衍了事
我很想这么做
毕竟已经分手 你说当朋友
可我不甘心 因为你避不见面
但我还是默默的陪着 希望你快好起来
我尝试过帮忙 但我什么忙都帮不上很挫折
就只能陪着 隔着网络 听你发泄负能量
而我的思念却只能这样在胡思乱想中浪费
也默默告诉自己等你找到工作后我就该放下离开
我一定要这么做
因为我相信你是值得我这么做的
2/
好不容易萌芽的恋情再度枯萎
我自己因无法过情人节而烦闷
为了转移注意力
决定赴约一位认识一年都没见面的朋友
我把这件事告知你 你却是生气了
气我分一个月就跟别人出去
你不知道的是
这个人跟我认识一年了都没见过面
跟你好上后为了避嫌就没有跟他聊
且从认识开始都是普通的聊没有暧昧
连约见面都只是吃个饭而已
你第一次骂我恶心
我们又大吵一架
我以为完蛋了我要跟你彻底结束了
当下哭着 脑袋空白却忽然因着
该死的不甘心
我不甘心的又终于约出来与你谈判
你终于肯跟我见面了
也终于
莫名其妙
我们复合了
因为我以为 你生气是因为 你还爱我
我经历很多不开心 居然窃喜著这种错觉
如今看来有些可笑
3-4/
我们偶有吵架
但比起过去少了许多
我以为
这是感情趋于稳定的征兆
而你也终于找到好工作
于五月开始上工
5/
头几个月不能放假
你开始忙工作 搬出去住
一切都在适应
而我也面临考试的压力
再次点燃分手的引爆点
我在浏览社群发现一点蛛丝马迹
很难过我以前的老师那样对我
我跟你述说
却又被你发一顿脾气
你说 这种事情根本不重要
我浪费时间在没意义的事情
你很生气你的时间被跟着浪费
于是又狠狠吵了起来
你的凶狠与不客气再次让我落泪
但我忍住不要吵到分手
想说被你骂过这件事就算过去了
没想到隔天
你在脸书发文狂电我
我不爽也发了一篇
你就发一篇更凶的飙脏话飙我
我气得在你文章下留言回呛
你就删文了 现在想想应该当初截图的
然后传讯息说我们暂时不要联络
又再度为了这件事争个没完吵不停
我觉得我只想得到一点安慰
却这样被你嫌弃谩骂
你觉得浪费时间在没意义的事情很影响你的工作
关系不对等
我开始思考为何我要一直因为吵架而哭泣？
究竟是第几次了？
告诉自己三次就要走人
怎么每次都被你的痛苦掩盖过去而无限上纲？
后来你又在讯息上透露想持续保持联络
不断跟我聊你自己工作上的琐事
那对我而言也不是什么重要的事
我回呛你 很重要吗
我们又吵起来
渐渐的 我发觉你是一个只顾自己 活在自己世界有点自私的人 才会那样对待我
我是不是不够了解你
亚斯伯格的人比我想的还要更复杂吗？
但我仍然觉得再相处磨合看看情况会不会变好
毕竟你还是约我五月中帮你庆生你要请我贵族世家
我也想帮你过生日
我想我是爱的 以为自己是值得这样退让的
但过生日前
某一次聊天聊到身材
再次被引爆吵架
突然得知你不愿意跟我发生关系真正的原因
原来是因为那一次我会痛就无感
之后更隐晦的嫌弃我身材因为我变胖所以没性趣
我当下气到不想再理你
本来想好好运动甩肉却因你的态度而不想了
吵到后面你又开始打苦情牌
你工作如何辛苦如何不容易
我再度心疼 包容 不舍
于是又
再度 和好
我默默地希望这是最后一次
我害怕有一天我的爱会被这些争吵消磨殆尽
而我完全没有警觉到
当初跟前前也是吵架吵到没感情的
只有我觉得我还爱
现在想来 也是懊悔自己怎么没有换位思考过这件事 我也很自私只顾自己吗？
我竟从未注意到你怎么想的
如今想来 应该
你被我消磨的过程
就跟前前任消磨我很像
为什么我没有察觉
真的太蠢太笨了 居然完全没察觉这点
居然还沾沾自喜著自己这么轰轰烈烈的爱着
太可笑了
太可笑了吧
6/20
本来要去找却被你口头提了分手
我错愕 不能接受 爆哭 吵架 挽回
你说 我们还是朋友 一切约会照旧
你想单身一阵子 这样跟别人出去比较不垃圾
你说 你半年不会交女友 这辈子大概都单身
但跟我是永远的朋友 永远的陪伴
也说半年后 说不定我个性有所改变
更为适合在一起了
说不定就复合了
所以希望我 不要离开你
我们见了一面 我企图扭转局面
我抱着你哭着说不要分手
你拒绝了我
但我们却依然拥抱 亲吻 摸胸
我到底是你的什么？我算什么？备胎？鸡肋？
我哭着推开你
分手后做这些事情让人情绪低落
我怀疑 我不解 我挫折 我痛苦
而最终 你还是勉强说服了我
在陪我等公共汽车之际你也哭了
你说你舍不得我 对我还是有爱
而我说愿意努力试试看 跟你当朋友
只是要你答应我
如果你真的遇到喜欢的对象
要诚实告诉我
而你 也答应我了
7/
我们保持联络
却不像交往那般频繁保持联络
我很不习惯 很难受 满脑子都是思念你
一整天你没敲我
直到晚上你问我 今天好吗
我诚实告诉你不好 因为你都没跟我讲话
你却拐弯抹角的告诉我你要跟别人在一起了
什么你不知道怎么选
不管选哪个都会后悔
但可能只能牺牲我了
我问你 牺牲我的理由是什么
原因是对方 漂亮 住的离你近 赚的比你多
分手才短短几天的时间
变成这样
刹那间 我认识的你 已然不是你
或许 换了位置即换了脑袋
有好工作的你 我变得不认识了
那个重诚信 正义又善良你
好像死了
刹那间 我的情感崩解
这些日子就好像梦一样突然醒来
花费的精力努力被否定 被像垃圾一样丢弃践踏
我发文求救 还被你骂害你被公审
永远记得你在电话那头的怒吼声
骂着我 我的帐号如此重要 妳怎么可以害我
那你就可以伤害我吗？我默默想着
你说 你都是骗我的 为了让我对你死心
死心的办法只有一个啊
不当朋友
是你不要的
我好不容意决定试试当朋友
怀着希望的答应
现在说为了让我死心？WTF
我说 你为什么要编这种谎言伤害我？
在我濒临考季压力最大最需要人陪时
在你工作开始上轨道过的很开心之时
你为了让我彻底对你死心
竟然用这种方式
摧毁我们之间的信任
我发现 一步错 步步错
我太傻 才会相信我们是有未来的
原来你早就已经不爱
想甩开我又不想担丢下我的罪恶感
只好说好听话减低自己的罪恶感
殊不知
句句都如刀剑般刺入心骨
为什么要这样对我？
分手后的每个夜晚
我问了自己无数次
渐渐地
找到一个很简单很好解释一切的答案
你总是在文笔中探讨人性可以如何垃圾
但你却也终究是你笔下的人性
你打着爱情也好道德也好的旗号
收些好处无可厚非
总是说自己过很惨 没人爱你之类的事情
来获取他人的同情关心与爱
但其实
你没有比较善良 你也没那么缺爱
你只爱你自己
活在自己的世界自以为是又自私自利
或许
大人世界的游戏就是这么现实无情
我输的彻底
大人的感情游戏规则
本质本来就是自私
对错只是给输家的安慰剂
是我自己要玩的
愿赌服输
而我的爱也没那么伟大
我可以包容
但我不容许你再伤害践踏了
所以
我对你的爱也渐渐转成了怨恨
就这样
故事到了结尾
我们没有和平分手
也没有所谓的好聚好散