上游戏治疗的时候老师是这样说的
不知道怎么回应儿童的时候
先回应他的情绪他的内在总是不会错的
有时候我会突然想起小时候的片段
小时候的情绪表达低
内心的想法渴望只要与大人冲突
我就会忍着压回心底不敢说
我把所有感受都藏在心里
他们只是觉得我很成熟懂事
我也没有觉察自己的压力与痛苦
我以为世界就是这样的
小时候我很少大哭
痛苦也流不出眼泪
我只记得每次哭泣几乎都与妈妈有关
一次是在餐厅
爸爸跟准后母、妈妈跟我
他们在谈判
谈我要留在台湾还是跟着妈妈出国
在爸爸说不要之前我就突然开始大哭了
妈妈把我带到厕所 说对不起对不起
我不知道我为什么哭但我停不下来
一次是妈妈回来了
他问我过得好吗
然后我又瞬间崩溃了
好像一瞬间这几年的委屈都被同理
妈妈问爸爸我是不是过得很不好为什么哭成这样
爸爸后来不解的跟我说
我们又没有虐待你 你生活的一切我都有给你啊
但是你不在家。
我就像在一个供应齐全的旅馆
有可怕的女管家维持这里的正常运作
那才不是家
我吵着要搬回去跟妈妈住
我知道我没办法再待在这里
好几年了 我觉得自己被撑到极限
我想着自杀 想着没被生下来就好了
是不是我死掉了你们就会发现我有多受伤
我其实不敢说我想要跟妈妈一起住
怕你们吵架、怕你们也离婚弟弟就没有完整的家
总是这样的，我总是害怕你们冲突所以牺牲退让
但阿姨推了我一把
阿姨其实一直都知道我很痛苦吧。
我不知道怎么开口
我害怕被拒绝
我不知道怎么对他们说留在他们身边让我痛苦
我爱他们、但后母对我来说就是最大的压力源
讲话总是酸言酸语的刺、为了我跟妈妈见面的事跟爸爸吵架
然后我就被牺牲，我一个月只能跟妈妈在一起一天
那是我的妈妈，为什么我跟他见面要这样卑微？
像是乞求你 凭什么？
就因为你替我们家生了一个儿子
大家都让着你。
最后我写信给他们
长长的信 在信里我说其实我恨他
爸爸跟姑姑对我说
为什么你以前都不说你不快乐
他们很心疼 我知道
但当下我很茫然
我应该告诉你们我不快乐吗
我怎么能够告诉你们我不快乐
然后让爸爸跟后母又吵架
就像每年妈妈回国
你们就争执为什么我要见妈妈
深夜我被吵醒
我只听到爸爸吼了一句
“我只是希望他快乐！”
最后他们放我走了
他们知道我只是换个地方住
可以自由的回来看他们不会被限制
长大之后反复回顾
我试着理解他们不是故意伤害我
只是他们只会生孩子
他们不知道怎么与我相处
从小到大不曾对我爸提出要求
第一次就是说我要去跟妈妈住
谢谢当时的自己勇敢
往后好几年我在爱里面慢慢疗伤
对，我终于可以毫无压力的享受爸爸妈妈的爱
然后填补那个大洞
我以后会当妈妈吗
我会成为怎样的母亲呢
希望我的小孩快乐。