第8个月，又一天
说起来，妈妈的生母在你住院前一阵子
才在医院确诊了淋巴癌
只是她比你听话，她很积极的在治疗
哪像你顽皮的有一下没一下的搭理医生
本来稳定被控制的癌细胞好像复发了
牵扯到外公过世前挖出来的骨灰坛
一家人闹得好像有点不愉快
妈妈夹在中间要跟外公那边的叔公讲
又要面对生母这边的阿姨们
真的里外不是人
到底是不是真的有关联就不在话下
毕竟我对这种事情其实是不了解的...
可是说会处理骨灰坛的事情是叔公自己提起的
上次回去询问时候叔公也说他会处理
妈妈也已经做到转达的责任了
不知道这件事还会闹多久。
睡前妈妈对我说了复发的事情
我只说
这是每个人都会经历的事情。
而我只是比身边的人早一些经历过这些事而已。
然后我告诉妈妈你第一次打化疗的情形
那些画面我依然历历在目
从你第一次在内科病房大吐血
被送进加护病房，我签了人生第一张病危通知单
哭哭啼啼的整晚没睡
在后来医生提出要打化疗的建议
本来是以为自己看到了一线属光
第一次医生并没有把剂量下足
而是选择分次下
一开始打完前半分的你没什么反应
倒是食欲还不错
医生还夸你想吃可以尽量吃
因为很多病人后期其实是吃不下东西的
到后来我也才知道你其实是都会想吃东西
只是那些折腾你的癌细胞让你吃不下去，才日渐消瘦...
后半部分的药剂是在某天晚上才打完的
那时快要凌晨，而我正准备睡下
就听见你说这药剂好像有点强
话才刚落下你就往门口的厕所走
我还来不及越过床去扶你
你就已经撞到门而往后倒下
护理站的护士闻声而到
那是我第一次感到如此害怕
你倒下后颤抖著
瞳孔放大，血压测出来不到40，甚至失禁
几个护士帮你抬到小床上
我害怕地喊着你的名字
可你并没有回应我
我当时真的害怕我会在那时候失去你
幸好的是你没有
你的眼角流下眼泪
这么大男人主义的你，应该是觉得很丢脸吧..
我退在旁边
看着护士给你装上各种仪器
我整晚不敢睡觉
甚至把陪病床推到你病床旁边
那大概是我开始读书后，第一次握着你的手整个晚上吧
我永远也忘不掉那时候的感觉
从没有这么紧绷过，明明已经穿上外套包著棉被
可是却忍不住的发抖
那时候只有我在，而我不敢对任何人说
我选择将那个害怕吞进肚子里
避重就轻的在隔天才对家人说
爸爸第一次打化疗好像有点不适应，昨晚血压有掉，但又好了
睡前妈妈提起时我才把那次的事情说了出来
妈妈皱了眉头
我没有继续描述
那是我注定要经历的事情
“所以这也是阿姨他们自己要经历的事情。”
我这么说了
虽然经历的时候很痛，
可是我们无可避免。
就像我面对你的离开一样
尽管我还走不出来
因为牵扯的事情太多了
也或许是因为从你发病开始到离开这个世界
都是我陪着你的
每一次你病情不好
全是我看着你一日一日的瘦下来
所以才容易在每次想起过去时候
让我睡不着吧?
闭上眼，全是那些我们一起面对的无奈
你离开是好的吧?至少你不用在面对这些选择
不用受到那些病痛的折磨
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我只能这样告诉自己
不然我已经没有办法可以催眠自己了..