妈妈是一个很辛苦的人，
她咬牙把我们3个孩子带大，但是我非常痛恨她。
我为什么痛恨她呢？
我痛恨我必须概括承受她的决定，
妈妈看男人的眼光并不是一般的烂，
爸爸是一个满口谎言、投机取巧、
巧言令色又言而无信的人。
威望、信任、关爱，
这些词汇和爸爸不只沾不着边，还是完全背道而驰。
住在这样的地方、
受这样的教育、
接收这样的资源，
我痛恨我没有选择自己父母的权利。
我痛恨爸妈的软弱无能、
同时也痛恨我自己的诞生，
“就是因为有我，所以我的父母才会这么的不幸。”
每当妈妈生气的时候、焦虑的时候、流泪的时候，
我都无比自责自己存在这个世界上，
而可惜这是一个不可逆的结果。
我总想着如果我做些什么可以弭补这一切，
我做些什么就会好的，
如果大人你们要为了没有钱而争吵，
只要我赚很多钱，
是不是就可以弭补让你们不幸运的错误？
我疯狂的打工赚钱打工赚钱，
我以为钱是可以让人幸福起来的，
但是事实证明，用钱换来的快乐就像把钱丢进海里一样，
只能泛起短暂的涟漪。
今天早上睡醒，
不知道为什么可以原谅妈妈了，
也许是因为昨天的那场对话，
并没有什么特别的，
月底了、身上又没有钱了，
我买了两颗番薯给妈妈，
她一项不会照顾自己，十之八九没有吃晚餐，
我喜欢这样陪伴妈妈的方式，
我不用特别说些什么讨喜的话，
毕竟说谎和曲意逢迎本来也不是我擅长的事情，
我这样陪伴妈妈的方式，
就很像兄弟一样，
我静静地什么都不说，然后妈妈知道我在。
然后我突然的发现，
妈妈其实也是从一个像我这样的小女孩变来的。
面对人生的困惑、迷惘与倒楣事，妈妈一样会困惑，
面对选择、妈妈也会贪心、也会有人性、也会拔河。
其实我不能责怪妈妈，
就一如我不能够责怪人性。
我必须要允许妈妈这样做，
因为即使我不允许，妈妈她还是会这样做，
因为他也已经这样做了，
接受事实，往往是处理事情最好的方法。
我和妈妈的话题依旧生冷生硬，
但是关于这段关系变得柔和，
我看到了一丝曙光。