今天的诱捕也失败了，今天我选择坐在站牌边的椅子上吃著刚买好的臭豆腐边看着他缓缓的穿越马路，再回到笼子旁的车库，然后跟前几天一样，我拎着手上的罐头跟手电筒，走过去拿好笼子缓慢的走回家。
跟前几天的差别就是今天笼子里没有蛞蝓，还有手上多了一袋臭豆腐。
我最近陷在同一种情绪里，它导致我易怒、焦虑、开始负面、甚至恢复失眠，半夜三四点才有办法入眠
要我面对自己的话，我承认自己的心里还有前任在。
毕业到现在这段时间一直找不到工作，心里会一直想到我当初被甩掉的理由
—我不够好，我真的不好，她说得对，我就是烂。
她的想法现在在我心里根深蒂固，我不知道什么时候才能拔除。
前阵子还没有停药的时候我以为自己真的好起来了，读了一点书也知道要相信自己是很棒的、要有自信，现在我不知道了。
前天睡前打开小日历简单记录自己的心情，我写了：“我很痛苦，如果这能表达我的悲伤
那么我真的很痛苦”
然后看了一下一个礼拜前的纪录
我的纪录还是在写我很痛苦，我吓到了，我不知道我已经这样子一个礼拜了。
对不起自己跟妈妈还有劝我快回去回诊的朋友，我下礼拜再不回去身心科的话，我不知道自己会被侵蚀到什么地步。
趁我还能好好活着，我得求救，我想好好过我的人生。
可悲的是即使妳那瞧不起人的想法影响了我现在的人生，我还是想对妳说声我好想妳。