就算我能够飞翔，也愿意为你留在地上。
明明说著不管了、管他们怎样、不干我事，但怎么可能？
或许有离巢恐惧的人也包括我，因为不知道该怎么面对他们渐白的头发和让他们无力的空
虚而忧郁，但我也到了开始流失胶原蛋白的年纪。
终究还是希望能互相依存、不需要不安，如果人类不是群居动物就好了。
想要任性的被疼爱可能真的太任性了，所有的事物与情感都必须是双向的才能成立。
我爱你们所以，你们才会爱我。可是我仍然不知道该怎么爱自己、怎么面对不能逃避的人
生、怎么走下去才能不回头的追忆过去的日子。
明明知道自己是被爱着的，但这样的我怎么配得上被爱？
明明没有做错事，但怎么到了最后还是只能认错？
最近对自己的评价大致不外眼高手低、贪心不足蛇吞象。怀抱着甚至不知道算不算理想的
理想，因为达不到而焦虑，到现在自己也搞不清楚了。
就像写字，明明看得到的东西就是写不到位、明明知道该怎么做但腕指就是不够灵活，老
师总说我的字太燥、不够精致、线条不够立体，还有压抑。想想还真是，字如其人。
所有的压抑不安焦燥都反应在笔墨之中，如果可以，我希望可以不用清醒。
让我用450度的近视和双眼相差150度的散光，朦朦胧胧的，就好。